Tatort: Ein x-beliebiger Supermarkt im Norden von Österreich.

Und hiermit kommt die Geschichte zu der o.g. Überschrift:
Was macht Frau bei aufkommender Fressanfallphase und einem Echo im Kühlschrank? Jawohl, sie stürmt den nächst größeren Supermark. So auch bei mir vor Kurzen geschehen.

Gierig schob ich meinen Einkaufswagen durch die engen Gänge und stapelte alles was Gott verboten hat in einem chaotischen Schlichtsystem hinein.
Immer die Augen in Regalhöhe und die Nase nach oben zu den guten Gerüchen gerichtet.
Den Mantel halb aufgeknöpft, die Wangen durch die Hitze gerötet und mit einer Frisur, die nach 7 Stunden letztes Mal durchkämmen aussah, als ob man sie nach dem Motto „ich will-aber ich kann nicht” fabriziert hatte. Falsch summend das letzt gehörte Lied auf den Lippen , auch Ohrwurm genannt – ja so tingelte ich durch die Gegend.
Bis zu dem Augenblick, an dem ich die Käsetheke ansteuerte und meine Glupschaugen noch im letzten Moment 2 Personen erblicken.

„Nein, dass kann doch nicht… neeee – oder doch??” Panikartig mit einem gewissen Rennfahrerstil kratzte ich gerade noch im letzten Moment die Kurve und nistete mich mit lauten Herzklopfen und aufsteigenden Bluthochdruck in der Abteilung Backwaren ein.
Da standen sie.
Nichtmal 10 Meter von mir weg. Die beiden Personen, die ich in meiner Schulzeit am meisten beäugt hatte.  Babsi die immer Schöne und Stephan mein absoluter Schwarm.
Mit Schweissperlen auf der Stirn, lugte ich nun zwischen Pudding, und Backpulver zu den Beiden hinüber.
“Himmel  Nila, wo ist nur dein Selbsbewußtsein geblieben, dass du die ganzen Jahre so fein säuberlich aufgebaut hast??”
Alles weg. Alles war wie weggeblasen.
Was machten die Beiden nur zusammen hier? Babsi, war die Schönste von meinem Jahrgang.  Sie konnte alles und jeden haben und das wußte sie auch. Die falsche Schlange die. Gekonnt setze sie ihre Wirkung ein, und stellte mir damals so manches Bein.
Sie war es, die mich bei einem Lehrer verpfiff, weil ich schummelte. Und sie war es auch, die mich anschwärtze als ich mit ein paar Jungs im Schlossgarten das Rauchen probierte. Und auch sie war an meinem „Nicht Genügend” in Handarbeiten schuld. Denn die dumme Kuh lies meinen selbstgestrickten Socken durch die Bügelmaschine durch und dünstete ihn auf mindestens Grösse 57.
Sie war es auch, die mir meinen Schwarm immer wieder ausspannte. Ich hasse sie noch heute.

Meinen Standplatz hatte ich auch nicht gerade glücklich gewählt, denn Zucker, Mehl und Tortelstreusel sind sehr gefragte Artikel.
Und so schlich ich mich verglichen mit einem Panzerknacker in die Abteilung Waschmittel. Die waren doch jetzt tatsächlich zusammen. Sie ist in die Breite gegangen. Außerdem konnte man erkennen, dass der Haaransatz schon graue Haare durchlies. Hehe, das lies mich doch diebisch, böse und gemein grinsen. Und die Brille, stand dem Vierauge auch überhaupt nicht.  Außerdem war der Pulli sicher eine Nummer zu klein.  Und Stepahn. Stephan hatte glaube ich mit 15 Jahre zu wachsen aufgehört.  Im graue Maus-Stil stand er brav (für mich zu brav) neben der blöden Kuh und lies seine Hände „igitt” in den Hosensäcken verschwinden. Meine Güte. So ein braver Schnösel.

Kritisch wurde ich gerade von einer ältern Dame begutachtet. Ja ich weiss. Es machte kein gutes Bild, wie ich ala „Nick Knatterton” durch sämtliche Weichspüler Richtung Käsetheke guckte.  Aber ich hatte echt Komplexe. Alles war wieder wie vor  ca. 19 Jahren. Nila, schüchtern, doof aus ihren blauen Augen guckend, der man das Chaos schon von Weiten ansieht.
Himmel, das bin ich doch nicht. Ich, die immer eine grosse Klappe hat, die weiss, wie sie ihre Vorzüge untersteicht, die auf ihr Können stolz ist…… Und nun. Hinter Regalen versteckt, den Schwanz eingezogen, schüchtern durch Waschmittel guckend, schweissnasse Hände an ihrer Jean abwischend und sicherlich mit tomatenroten Kopf. Oder gar gefleckt?? Den das werde ich heute noch immer, wenn ich mich aufrege..

Mit einem Formel1 – Blitzstart rannte ich Richtung Kassa, zahlte meinen halbvoll gefüllten Wagen und schnaufte Richtung Auto. Der Hunger war weg, und ich verkroch mich wie ein angeschossenes Vieh in meinen eigenen 4 Wänden.
Meine Güte, ich kannte bzw. kenne mich selber nicht mehr.
Dass einem sowas so aus der Bahn schmeissen kann. Ich hätte mich mit meinen 177cm vor den beiden aufpflanzen sollen, sie von oben herab angucken und mit dem strahlendsten Lächeln, dass ich nur auf meinen Lippen kreieren könnte ein hochnäßiges leicht erotisches „Ja, Hallo”  säuseln sollten. Aber nein, Nilchen zieht ihren Schwanz ein.
Boah, ich könnte mich sowas von…….