Aufmerksame Leser/innnen meines Blogs wissen, dass die Blogautorein nicht mehr der Sorte “Knackige 20jähre” angehört.
Nein, eher Sparte “Grufti” oder auch “Komposti” genannt.  Also zu denjenigen, die lt. Aussagen von Generation 15-20 ihre besten Jahre schon hinter sich haben. Sich nun schön zugeknöpft und seriös kleiden sollten, mindestens “Michael Wendler” oder “Hansi Hinterseer” in ihrem CD-Regal stapeln

und Sex (wenn überhaupt noch) im stillen Kämmerlein alle heiligen Zeiten in einer 3- Minuten Missionarstellung so schnell wie möglich hinter sich bringen sollten, da in diesem Alter sowieso “Pfui” ist.

Ja genau.
Ich bin die “GENERATION Ü30″ – also Humus, Kalkleiste oder auch Mumie.

Doch hie und da veranstaltet genau diese Kalkleiste mit ihren besten Kompostifreundinnen einen sogenannten Weiberabend.
Das sind diese genial entspannenden Abende an denen man gemütlich Essen geht, gackernd Neuigkeiten austauscht, sich vor lauter Lachen fast in die Hose “piselt” und danach die überschüssigen Kräfte und aufgestauten Reserven in einer Disco wieder auf “Start/Null” entleert.

So wanderte ich mit meinen Hühnern vorigen Freitag bestens gelaunt zum Chinamann unseres Vertrauens um unsere Bäuche vollzuschlagen.
Zum späteren Fettabbau entschieden wir uns für eine neue kleine aber feine Disco die für ihr Ü30 Publikum bekannt war. Also genau richtig für uns “Oldis.”
Man will ja bekanntlich nicht auffallen. Schließlich kann man auf Aussagen von jungen Hupfdolen wie:” Guck mal da, die Alte an” verzichten.
Noch ein Vorteil – Eintritt frei!

Als wir ankamen, war der Laden schon  rappelvoll, sodass wir uns nur mit einer gewissen Ellbogentechnik und den jahrelang geübten “Bösen Blick” einen kleinen Tisch in Tanzbodennähe (naja) bzw. Thekennähe (hurraaa) erkämpfen konnten.
Mit einem Radarblick konnte ich sofort erkennen, dass das Zielpublikum zwischen 18 und 65 Jahren war. Yeha, genau richtig. Denn wenn Frauen auf die Piste gehen, so muss selbstverständlich auch das Auge unterhalten werden.
Ja, und das wurde es. In jeder Hinsicht.
So konnte ich mich trotz  literweisen Mineralwasserüberschuss (da Autofahrerin) königlich amüsieren.
Leute, ich wusste gar nicht, wohin ich zuerst glotzen sollte. Mit mühlradgroßen Augen scannte ich die gesamte Disco ab.
Und während ich mit Starren beschäftigt war, dudelte im Hintergrund Udo Jürgens “Mit 66 Jahren”.
Halloooo?! Sah uns der DJ nicht?! Wir waren sicherlich nicht die Jüngsten, aber gleich Ü60 war schon heavy. Vielleicht war dies ja einfach nur ein kleiner Ausrutscher und gleich kam fetzige Musik.
Diese Hoffnung stand noch in unseren Augen, als “Ein Bett im Kornfeld” diese mit einem Schlag zunichte machte.
Resignierend nippten wir an unseren Getränken. 5 Damen am Hochprozentigen und ein Weichei (ich) am Mineralwasser.

Zumindest bei Ötzi’s/Pirchers “7 Sünden” war unser Nebentisch von feiernden Männern 50+  vor lauter Begeisterung einem Orgasmus nahe.
Und wir flüchtenden vor der erregten Nebentisch-Männerwelt  Richtung Tanzfläche. Diese war gefühlte 5×4 Meter groß.
Nun, der Vorteil dabei war sicherlich, dass man beim besten Willen nicht mehr umfallen konnte.
Dem Himmel sei Dank, dass irgendwann in der Vergangenheit der Deo-Stift erfunden wurde. So war der Gestank wenigstens unter Kontrolle.
Leider wurde die Songauswahl nicht wirklich besser. Zumindest arbeitete sich der DJ langsam zu dem Apress Ski Hits vor. Weg von Juliana Werding und Co. hin zu Ballermann. Jössas….
Jetzt war eh schon alles powidl (egal) und so machten wir uns zu dem Lied mit dem  klingenden Titel “Komm hol das Lasso raus” zum absoluten Deppen, indem wir einer Volkstanzgruppe in Dirndl und Lederhose gekleidet die dazugehörenden Bewegungen beibrachten.

Und während ich verzweifelt den Verschlag des DJs suchte, trat mir eine eher sehr korpulente junge Hupfdohle gepaart mit Schottenminirock+Querstreifenpulli und einem riesen Arschgeweih mit ihren sicherlich 1 Nummer zu großen 10 cm Stöckelschuhen mit Preisschildaufkleber auf meine armen Füße, sodass ich in meinem Schmerzschrei die Hupfdohle Nummer 2 übersah, die mir dann auch glatt ihr halbes Bier in meinen Ausschnitt goss.
Das wiederum übersahen die anderen gefühlten 1000 Tänzer/innen nicht und mit einem Schlag waren 2000 Augen auf mich gerichtet. Nein, es war kein Wet-Contest, es sah nur so aus.
Frage: Weiß jemand welche Turnübungen nötig sind, um in einer Damentoilette sein T-Shirt unter einem Handföhngerät wieder so halbwegs trocken zu föhnen?? Wenn nicht, bitte einfach nur mich fragen.

Mit einer Wut im Bauch und einem stinkendem faltig geföhnten Shirt kämpfte ich mich bis zum DJ durch und bestellte mir einen Song von “Linkin Park”. Der arme Kerl guckte wie ein erschossenes Huhn aus der Wäsche. Spielte aber dafür extra für mich dann etwas “Moderneres” von “Black Eyed Peas”, “Lady Gaga”, “Disco Bogo” und Co.
Ich glaube, ich tat ihm leid. Egal!

Um 4 Uhr früh hatten wir von dieser Ü-30 Party endgültig die Nase voll.
Durch einen noch immer rappelvollen nun Mittlerweilen Ü40 Tanzschuppen kämpften wir uns Richtung Ausgang. An Miss Schottenrock vorbei, zwischen 2 Männern von unserem Nebentisch, die sich genau am Augsang gegenseitig die Zunge bis zum Anschlag in den Hals steckten und durch eine Pfütze voll mit undefinierbarer Flüssigkeit.

Jetzt ist erstmal wieder Ruhe. Bis zum nächsten Weiberabend. Huraaaaa!