Ja, eigentlich schwor ich mir schon lange, keine sogenannten Hausfrauenparties mehr zu besuchen.
Tupper, Kerzen, Schminke, Schmuck usw… wie sie nun alle heißen.
Ausgenommen Spielzeug- und Weinparties. Die sind immer lustig und Weiterbildung pur.
Ja eigentlich.
Bis ein Anruf meiner Freundin Silvie kam, dass sie eine Farb- und Stilberatungspartie macht, und ob ich Lust hätte.
Klar, hatte ich Lust. Ich, der absolute Sportvamp. Immer und überall in Jeans anzutreffen. Bequem müssen die Klamotten sitzen. Kein Zwicken hier und kein Drücken und Pieksen da. Alles Andere ist für mich unbequemer “Firlefanz.”
Ok, bei den Schuhen, da dürfen es schon mal alle möglichen Sorten sein. Und Unterwäsche lol (Frauentick).

Genauso kam ich auch leider 15 Minuten zu spät schwitzend mit hochrotem Kopf bei Silvie an.
Reingezwängt in meine  eingesessene Lieblings- bzw. Schmusejean, am Körper gehalten mit einem Gürtel, der schon die besten Zeiten hinter sich hatte, den ich mir aber vor Jahren an der Route 66 hellauf begeistert kaufte und somit Altertums-Sammel- und EasyRider Wert für mich hat.
Dazu schwarze dicke Socken, ein eisblaues langärmeliges T-Shirt, die Haare zu einem Knoten gesteckt und die einzige Schminke in meinem Gesicht war ein dunkelgrauer Kajal. Auf den Lippen ein Labello mit Kirschgeschmack (jaaa, Frau ist kindisch)

Also genauso kreuzte ich auf.
Schüchtern saßen schon einige Damen in der “elustren” Runde und eine perfekt gespachtelte “Woman” in Klamotten die sicher niemals die Aufschrift H§M, Pimkie oder Orsay  gesehen haben erklärte gerade mit tiefer erotischer Stimme (Himmel die könnte Karriere bei einer Sexhotline machen) unserer aller Kopfform.
Ok,  80% meiner Mitleidensgenossinnen hatten einen “Eierschädel.”
Zu meinem “Seh-Sprach und Hörzentrum” sagte sie “ein ovaler Kopf nach unten abgerundet.
Na geil. Das klingt so, als ob oben ein Ei zerspringt und unten links und rechts ausläuft.
Danach wurde von Frau Tausendschön gleich mal meine Frisur als absolut unzulänglich beschrieben. Sie würde das Runde unten zur Geltung bringen und den Kopf größer und breiter erscheinen lassen als er wirklich ist.
Hilfe, ich bin ein Alien. Gattung Vulcanette?
Ist doch mir wurscht, was die Lady meinte. Ich trage meine Haare entweder offen oder praktisch hochgesteckt. Basta.
Dann kam noch die Bemerkung, dass ich ziemlich blass wirken würde, wegen meiner blonden Haare.
Ja Hallloooo??! Wir haben Winter. Wo bekomme ich in den dunklen Schneemonaten eine gesunde Hautfarbe her. Und blond war ich schon seit meiner Geburt. Wegen der Tussi färbe ich sicher nicht um und erkenne mich danach vor dem Spiegeln nicht wieder. Sowas würde in eine gefährliche Persönlichkeitsspaltung ausarten.
Aber ich hörte geduldig weiter zu. Ich sollte Silberschmuck zu blond tragen. Miiiiiiiiiiiippppp.
Hier konnte ich mal einhaken. “Ähm, Fräulein ich vertrage kein Silber. Davon bekomme ich juckende dicke Pusteln. Auch von Weißgold.”
Frau Wunderschön meinte nur beleidigt, dass sie mir ja nur meine Vorzüge aufzählt, ob ich ihren Tipp annehme ist ja mein Problem.
Aber sie hatte schließlich eine lange Ausbildung hinter sich gebracht und wüßte was mir steht.
Ich trage meine Perlen. Nochmal Basta. Schließlich bin ich Krebs. Das passt.
Ich werde jetzt mit keinem Wort erwähnen, was sie zu dem schwarzen Nagellack auf meinen Stummelzehen für böse Wörter benutze.

Danach wurden meine Körperumrisse abgemalt und in Teile ‘zerlegt’. Der ideale Körperbau kann nämlich in vier gleiche Teile aufgeteilt werden: Vom Kopf bis zu den Achseln, von den Achseln bis zum Beinansatz, vom Beinansatz bis zu den Knien und von den Knien bis zum Boden.
Ja, gigantisch, aber das ist wirklich so. Zumindest hatte sie daran nichts auszusetzen. Halleluja.
Und wenn, ich kann doch bitteschön nicht mit einer Säge meine Beine kürzer schneiden. Oder meinen Oberkörper schrumpfen lassen…… tza!

Der Satz “Na mit Falten haben sie ja Gott-sei-Dank trotz ihres Alters noch keine größeren Probleme” brennt heute noch in meinem Stammhirn. Ich Mitte 30. Genial. Wenn ich jetzt schon ein “Faltenwurf” wäre, wie sähe ich dann in 20 Jahren aus. So in der Art. “Klapp deine Falten hoch Lady”. Sowohl vorne als auch hinten?” Oder ” Kommst du, oder gehst du?”
Angeblich kann man ja mit Farben Falten Hokus-Pokus verschwinden lassen. Außerdem sieht Frau mit der richtigen Farbe jünger und frischer aus.
Ok, jetzt wurde es interessant. Was wäre dann die Richtige Farbe nach einer “durchzechten” Nacht??
Jetzt wurde ich schnippisch. Wer mich kennt weiß, dass ich eigentlich jede Menge Spaß verstehe. Aber irgendwo, jawohl – irgendwo hat auch Nilchen eine Grenze erreicht.
Am liebsten hätte ich ihr einen von den köstlichen Dougnats die am Tisch lagen, in ihre perfektes “Permanent Make Up” Gesicht geschmissen. Blöde Kuh.
Zumindest stellte sie fest, dass ich wirklich, der sportliche Jeanstyp bin.
Mir die kühlen Farben wie himmelblau (hehehehe), braun, schwarz, flieder, lavendel, mintgrün und jeansblau stehen.
Also tataaaa hiermit ist es offziell:
Ich bin ein SOMMERTYP.
Lol, dass wusste ich schon vorher.
Nachdem sie ihren persönlichen Abschluss erreicht hatte, mich unter die Lupe zu nehmen, hörte ich bei den anderen armen Opfern gar nicht mehr wirklich zu.
Viel zu köstlich waren die Dougnats, Schnittchen, Kuchen, der Wein, die Bowle und zum Abschluss meine geliebten “Potenzerl”.

Ob ich etwas gelernt habe aus dieser Stilberatungsparty?
Nö, nicht wirklich. Oder vielleicht doch? Ab 23 Uhr sollte man einfach nicht mehr so viel essen und trinken……….