Ich bin ja nun eine Frau in der unteren Mittelalterhälfte.
Ja, einige würden sagen, dass ich gerade im Saft meines Lebens stecke. Doch diese Saftpackung hat irgendwo ein kleines Loch und mutiert zu einer kleinen Mogelpackung.
Woran ich das merke?
Unwillkürlich tropft der Lebenssaft mit einem lauten Plitsch-Platsch langsam aber sicher Tröpfchenweise davon.

Natürlich gaaaaaanz langsam.
Doch die jungen wissbegierigen grauen Gehirnzellen, werden mit einem Male zwar noch immer interessiert aber leider nicht mehr so aufnahmefähig wie noch vor sagen wir mal 5-10 Jahren.
Jawohl!
Das Alter setzt schön langsam aber sicher ein.
Und noch ein Phänomen macht sich bei mir seit einiger Zeit bemerkbar.
Es ist gelb, und klebt an so manchen Dingen wie der einzigartige Glatzenmannsuperkleber fest.
Ich komme in das Alter des Vergessens. Nicht schlimm, doch auffällig genug.
So kann es schon mal passieren, dass ich doch glatt meinen heiligen Mädelbrunch sozusagen “verpfeife”.
Einfach vergessen. Schwupp.
Wenn nicht die Türglocke um 8 Uhr Früh schellen würde und ich im Schlabberlook, ungewaschen und zerzaust gerade aus dem Bett gekrochen (da frei) meinen 4 wundervollen hungrigen  Mädels entgegenstarre. Diese wiederum hatten auf unseren Brunch nämlich nicht vergessen.

Oder meine arme geplagte Mutter. Die eine ganze geschlagene Stunde auf mich bei Schlechtwetter neben einer Tiefgarage wartet, um einen  Termin beim Architekten den ich leider wiedermal verschwitzt hatte einzuhalten.
Mit der Erkenntnis, dass ich eine Rabentochter bin, werde ich noch Tage danach von meinem schlechten Gewissen durchgebeutelt.

Ganz schlimm – Geburtstage.
Was früher einfach wegen der genialen Partys gar nicht in Vergessenheit raten konnte, löst sich bei 30+ einfach im Nebel des Grauens auf.
Man vergisst. Ob man will oder nicht. Morgens noch daran gedacht, schlägt man sich um Mitternacht mit einem lauten Knall der Erkenntnis auf das arme Gehirn.
Wieder was vergessen.

Shit jaaa.
Ich werde alt. Nicht nur an den kleinen Fältchen zu erkennen, sondern auch an den Kalkablagerungen in meinem Oberstübchen.
Und nein!
Sudoko hilft dabei auch nicht. Oder die täglichen Zeitungsrätseln.  Dazu habe ich einfach keine Geduld. Hatte ich noch nie. Ich bin Krebs. Und Krebse sind bekannt für ihre Ungeduld.
Da werde ich unheimlich aggressiv. PMS ist ein Spaziergang von Glückhormonen gegen meine Aggressivität zwecks Geduldspielen oder Rätseln.
So liegt auch das 3000 Teile Puzzle Tadsch Mahal noch originalverpackt in meinem Kasten.
Ab und zu gucke ich verächtlich auf das Bild des Indischen Tempels. Doch, ich werde die einzelnen Teile wohl niemals kennen lernen.

Ok, ich habe meinen inneren Schweinehund überwunden und starte so täglich das Bildersuchrätsel einer großen Tageszeitung. Da muss man 5 Fehler aus 2 identischen Bildern finden.
Und trotzdem – ich vergesse. Alles Mögliche.
Ergo kleben und picken da und dort diese unheimlich praktischen knallgelben farbenfrohen unübersehbaren  Post-it Zettelchen, die für mein angekalktes Gehirn den Calgon-Kalkstopp spielen.
Beispiel?
Wann etwas aus der Reinigung zu holen ist, klebt auf dem Kasten. Welche Blumen gegossen werden müssen klebt dezent hinter der Blumenschale.
Irgendwelche Termine kleben in Form einer gelben Blumenwiese im Eingangsbereich über der Telefonladestation.
Tierarzttermine über dem Hunde- und Katzefutter. Einkaufslisten auf der Kühlschranktüre.
Dringende sehr wichtige Termine gleich neben den lachenden Smilies (da Morgenmuffel) auf meinem Badezimmerspiegel.
Typischer Fall von “Da siehst es – da hast es”. Mein Leben wird zu einem gelben Klebezettelchen..

Doch ich lebe in der Hoffnung und dem Wissen, dass die Technik unheimlich schnell voran schreitet.
Ergo werde ich im hohen Alter  keine Post-its mehr benötigen. Denn da wird mir ein eigens angefertigter Chip in meinem Ohr alle Termine zuflüstern.
Ich muss mir nur noch einen kessen männlichen Namen für diesen Chip einfallen lassen. Rrrrrrrr – Dafür habe ich aber eh noch ein paar Jahre Zeit, um diverse Vorschläge auf den kleinen gelben  Post-ist zu vermerken.