Zugegeben, ich bin gerne eine Frau.
Klar, gibt es Tage, da würde man seine feministische Seite gepaart mit den dazugehörigen Östrogenen über Bord schmeißen. Aber eigentlich liebe ich meine Weiblichkeit.
Ja eigentlich! Bis auf den Augenblick, indem man auf der vielbefahrenen Autobahn unterwegs ist, einen dringenden Druck in der Blase spürt und mit einem Schlag die Kerle zu beneiden anfängt.
Und damit fängt das Dilemma an.
Man stelle sich vor:
Sommer – Hitze und eine etwas weitere Autofahrt auf einer vielbefahrenen Autobahn (auch Nord-Süd-Route genannt).
Das Auto voll mit gutgelaunten Personen. Die trockene Kehle wird mit kühlem Wasser literweise aus dem Eisschrank- Handschuhfach feucht gehalten.
Dann, plötzlich – wie von Geisterhand entsteht ein unangenehmer Druck im Unterbauch. Man spürt förmlich wie sich die Harnblase Tropfen für Tropfen füllt.
Plitsch-Platsch-Plitsch-Platsch…
Nervös tippt man den Fahrer auf die Schulter und säuselt gequält “Duhuu, ich muss dringend pinkeln” in sein Ohr.
Der Fahrer nickt genervt und fährt Vollgas weiter. Während man auf der Rückbank unruhig hin und her ruckelt.
Am ersten Parkplatz fährt er vorbei. Weil ich ja zu spät gesagt, und er nicht so schnell von 140 km/h auf 20 km/h abbremsen kann.
Mit einer minimalen Portion Verständnis ruckelt man weiter nervös vor und zurück.
Währendessen: Plitsch-Platsch-Plitsch-Platsch….
Dann endlich. Hurra. Ein Parkplatz. Verzweifelt schreit man nur mehr “Raaaaaaaaaus” und springt noch bevor der Fahrer bei den gefühlten 100 anderen Autos angehalten hat, aus dem Fahrzeug.
Bis..
ja bis man vor einem “vollgeschissenen” Unisex Plumpsklo steht, in dem gebrauchte Damenhygieneartikel gepaart von schmutzigen Toilettenpapier und gebrauchten Kondomen den Boden vollpflastern.
Und was sagt die Blase? STOPP!
Es geht nicht. Der Körper streikt. Der Geist ist willig, aber das Fleisch ist schwach. Man kann seinen Ekel nicht überwinden. Da kein Wald in der Nähe, sondern nur freie Wiesen mit Picknick-Leuten, muss man in seiner Verzweiflung und voller Neid den Herren zugucken, wie sie mit einem “Ratsch” ihr Hosentürl öffnen und sich gemeinerweise am Wiesenrand erleichtern, während man selber in der Lautstärke eines zum Gebet rufenden “Muezzin” zum schnellsten Aufbruch ruft.
Nun sitzt man weiter auf der Rückbank, leicht in Tranche versetzt und betet:”Ein Königreich für ein halbwegs sauberes Klo”, während man sich fest mit einer Hand zusätzlich die arme überforderte Blase zuhält.
Beim Warnschild “Turn Out” für Lastwägen kreischt man dann so laut man kann auf, sodass der Fahrer am doppelt breiten Pannenstreifen quietschend eine Notbremsung vollzieht und fragend nach hinten blickt.
Panisch stürzt man aus dem Auto Richtung Leitplanke, während der Beifahrer noch ruft;”Ohne Warnweste darf man da nicht raus, sonst gibt’s Strafe!” Aber diese Worte kommen pelzig, wie aus der Ferne bei einem an.
Nun hockt man neben dem Auto, bei offnener Türe, nacktem kasweißen “Popscherl” und einer Portion Wurstigkeitsgefühl. Die Schamgrenze ist wegen dem immensen Harndrang schon lange überschritten. Alle Autoinsaßen halten ihre Augen in die andere Richtung und horchen auf das endlich erlösenden “Rauschen” eines Baches.
Pustekuchen!
Spätestens als der erste Fernlastwagenfahrer auf den blanken Hintern glotzt und ein Hupkonzert startet, ist nach dem ersten erlösenden Tröpfchen Schluss.
Eh schon wissen: Geist willig – Körper schwach.
Was würde man nun in so einen Moment für einen Geschlechtertausch machen.
Aber zumindest war in nicht allzu weiter Ferne ein kleiner lichter Wald. Also rein in die grellend gelbe Warnweste und ein olympiareifer Sprint durch die Wiese neben der Autobahn Richtung Waldstück.
Während sich die weissen Augäpfel schön langsam aber sicher gelblich färben.
Mit einer Erleicherung, die schon einem 2 Leben gleicht und dem zustimmenden Nicken der mitfahrenden Damenwelt, während die Herren ungläublig den Kopf schütteln, geht die Fahrt himmlisch entspannt weiter.
Nach ca. 2 Kilometer steht ein komplett niegelnagelneues Rasthaus.
Alle guckten mich anklagend an. Das konnte ich doch nicht wissen.
Ja, als Frau ist man in so mancher Situation ein “Armes Schwein”.
Twitter: ninedragons
Also so dramatisch habe ich das auch noch nicht erlebt. Wobei die Herren der Schöpfung gerade in so einer Situation da ja echt einen Vorteil haben; ich sag nur: Graniniflasche!
Ach ja, die blöden Witzchen von wegen, Frauen müssen dauernd aufs Klo und dergleichen: ja das stimmt wirklich. Die Blase einer Frau hat ein durchschnittliches Fassungsvermögen bis zu 300ml, die eines Mannes von 300-600 ml.
Ich rate dir, mach mal eine Rundreise durch China. Oder vergleichbare Länder. Öffentliche Toiletten sehen da gern mal so aus: natürlich kein Sitz-Klo sondern Loch im Boden, wie ja auch aus dem Mittelmeerraum bekannt. Falls es Trennwände zwischen den einzelnen Klos gibt, sind diese häufig nur so 1 – 1,5 Meter hoch. Für so niedrige Wände brauchts natürlich auch keine Türen.
Da man als Europäer meistens DIE Attraktion ist, darf man mit aufmerksamen Zuschauern rechnen. Und nein, die tun nicht mal so als würden sie diskret weggucken. Sie glotzen ganz ungeniert, was man da so macht. “Guck mal, die Ausländer kacken ja genauso wie wir!”
Gelegentlich findet man auch normal hohe Wände und vielleicht sogar Türen, wenn man viel Glück hat lassen sich diese sogar verriegeln.
Das Klo selbst ist üblicherweise malerisch von benutzten Klopapierhäufchen eingerahmt und der Zustand setzt auch unempfindlichen Mägen zu. Nicht zu genau hingucken. Zum Glück braucht es keinen Körperkontakt, nur einen guten Gleichgewichtssinn.
Wenn man ein paarmal die Wahl hatte, zwischen so etwas und in-die-Hose-pinkeln, dann kann einen ein deutsches Autobahnklo auch nicht mehr schocken. Konfrontationstherapie nennt man sowas.
Twitter: Fr_Erdbeere
Köstlich Nina. Hr. Erdbeere würde sagen, alles nur eine Frage der Selbstdisziplin. Und tatsächlich, mit ein wenig Übung kommt man da auch schon ein Paar Kilometer weiter. Zumindest auf ein halbwegs sauberes Klo bei einem unsere hochgeschätzen Fastfood-Ketten, die es mittlerweile an jeder zweiten Ausfahrt gibt.
Wenn die Erdbeere allerdings, was so gut wie nie vorkommt, Bier trinkt, ist es auch um ihre Selbstdisziplin geschehen, da muss dann notfalls auch die geöffnete Autotüre als Sichtschutz dienen
Liebe, wenn auch verregnete Sommergrüße
Erdbeere
Twitter: drop_a_line
Aber Männer haben es echt viel einfacher! Nicht nur beim Pinkeln! Beim Shoppen, beim “Was zieh ich heute an-Problem” usw.
Was für ein witziger Artikel! Selten so gelacht, Nila! Aber natürlich aus reinem Verständnis und weil ich mich so gut in die Situation hineinversetzen kann! Ich hab allerdings viel zu viel Angst vor Peinlichkeiten, dass ich warte, bis die Blase platzt
Twitter: computergucky
Das Gefühl, ganz doll zu müssen und nicht (sofort) zu können, kenne ich natürlich auch. Sei es als Mitfahrer, im Bus oder sonstwo, wo man nicht alles selbstbestimmt machen kann.
Natürlich hole ich den Lulliman nicht unter Publikum heraus, aber wenn ich dringend muß, ist es mir eigentlich egal, wer guckt und wo ich hinpillere.
Das geht ja ruckzuck und ohne großen Aufwand !
Kann ich schon verstehen, daß frau uns darum beneidet… :grübel:
Twitter: nila_73
Ich kann eh oft über meinen Schatten springen. Was mein Schamgefühl betrifft. In USA gibt es auch viele öffentliche Klos mit Schlitzen wo man hinein sieht. Aber zumindest sind sie sauber. wenns dreckig ist und bis zum Himmel stinkt, dann ist es bei mir aus. Ich werde China meiden lol…
Mit den Männervorteil hast du sowas von recht..
Lol, musste lachen, als ich das mit dem Bier las. Das habe ich auch. Bier und Kaffee. brauche ich sofort ein Klo
@Andrea: Ohhhhhhhhh hör auf.
@Janina: Lach, scheinbar ist dir viel schneller etwas peinlicher als mir. Das beruhigt mich, wenn ich das lese.
@Erdbeere: Ich beneide dich. Wenn du so lange verdrücken kannst
@Gucky: Siehste das meinte ich. Männer haben es da schon einfacher. Stellen sich abseits und lassen es rinnen lol
Twitter: jokkels
zum pinkeln am Standstreifen anhalten ist auch strafbar
Twitter: PatsyBerlin
Nun, seit ich mir ja damals bei dem Umzug von Mannheim nach Berlin auf einem Rastplatzklo diese sch** Staphylokokkeninfektion direkt an der Intimzone eingefangen hatte, bekommen mich keine 10 Pferde mehr freiwillig auf ein Rastplatzklo. Da wird notfalls so lange “zusammengekniffen” bis zum nächsten Rasthof wo auch ein Restaurant und somit auch eine Putzfrau ist
Dennoch muss ich grinsen, wenn ich mir bildlich vorstelle wie du mit dem weißen Hintern LKWs zum Hupkonzert angeregt hast
Twitter: Miki_Ina
ich hab mal ganz furchtbar gemusst, super kalter Winter, Randgebiet Berlin. Und alle Cafe’s, Kioske und was ich so kannte (hab dort Hauskrankenpflege gemacht) hatte zu, weil’s so’n blöder Tag kurz vor Silvester gemischt mit Wochenende war. Ich hatte (wegen früüüüh aufstehen) zu viel Kaffee getrunken und musste…! Naja, menschenleere Gegend, Auto abgestellt, keine Menschen, kein Auto…strull…. komisches Gräusch… fährt hinter mir ein Doppeldecker Regionalzug vorbei und mein Arsch leuchtet meilenweit im winterlichen Morgengrauen…. DAS erzählen sich die Leute bestimmt bis heute!!!!
Twitter: ...--...
Grüß Dich Nila!
Passt vielleicht nicht ganz zum Thema, aber vielelicht ja doch ein klein wenig:
Ein Mann fährt auf der Landstraße mit seinem Auto. Da sieht er ein Frosch mitten auf der Straße. Er steigt aus, nimmt den Frosch und setzt ihn an den Straßenrand. Da sagt der Frosch: “Ich bin verzaubert. Du hast jetzt einen Wunsch frei.”
“Gut.” sagt der Mann. “Dann möchte ich Sekt pinkeln können.”
“Dein Wunsch ist die erfüllt.” Sagt der Frosch. Zuhause angekommen ruft er nach seiner Frau: “Schatz. Komm wir machen eine Party. Ich kann Sekt pinkeln.”
“Ja. Ich hole nur die Gläser.” Erwidert seine Frau: “Warum Gläser ? Sonst trinkst du doch auch aus der Flasche.”
Ein Mann fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat er zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Fünfmarkstücke raus. Da überholt ihn die Polizei und stoppt ihn. “Sie verlieren laufend Fünfmarkstücke!”
Sagt der eine Polizist zu ihm. Der Mann erschrickt. “Da muß ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln”, sagt er.
“Moment mal”, wendet der andere Polizist ein, “Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?”
“Nee!”, sagt der Mann.
“Wissen sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Rot-Weiss-Stadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: ‘Entweder Fünf Mark, oder ab isser’”.
Die Polizisten lachen. “Gute Idee”, sagt der eine. “Aber was ist denn in dem anderen Sack?”
“Naja”, sagt der Mann. “Es bezahlen ja nich alle…”
Servus und so long
Kvelli
Tolle Story. Und kommt mir so bekannt vor.
Frau sollte ihr PRIVATKLO immer dabeihaben.
Twitter: Rumpelwald
Liebe Nila,
ja… auch ich musste zum Teil lachen weil du es einfach so perfekt in deiner typischen Nilaart beschrieben hast ;)
Aber doch habe ich auch irgendwie mitgelitten weil ich mal in einem Reisebus saß (ohne WC) und echt nicht mehr konnte, weil ich soooo dringend musste. Ich spürte wie ich es kaum noch halten konnte, wie mir schlecht wurde, wie ich glaubte, es im wahrstem Sinne NICHT mehr halten zu können. Ich musste noch etwa 40 km im Bus durchhalten bis ich endlich in der Stadt ankam und rauskonnte. Ich werde das nie vergessen. Es war Horror pur!
Was ich aber nicht verstehen kann… also, in SOLCH einer Situation hätte ich mich sogar über dieses Ekelklo gestellt (natürlich nicht gesetzt) um mich erleichtern zu können.
Man Nila… du hast mich hier schon oft – nur allein durchs Lesen – durch deine Art zu schreiben in Situationen mitgenommen wo ich echt mitgelitten habe… Heute war wieder so eine! ;)
Rumpelgrüne Grüße ins Nilaland
Ja was haben die Männer es doch gut. Auch wenn ich nicht zu denen gehöre die ihr Ding einfach raus holen und pinkeln. ich warte dann lieber, und ich kann lange warten sag ich dir. Das höchste war mal 4,5 Stunden. Ich stand aber dann bestimmt 30 Minuten vor der Schüssel bis ich wieder alles schließen konnte.
Ich finde es nicht in Ordnung wenn die Männer sich überall ihres überschüssigen Wassers entledigen.
Twitter: MacSchlumpf
Prima Artikel
Ich sag nur – “hochziehen und ausspucken” :bätsch:
Twitter: hombertho
Hihi, ja so lange Man(n) keinen durchfall hat ist Man(n) klar im Vorteil :-D
Aber da haben sich doch schon Erfinder etwas einfallen lassen. Mit der Urinella z.B. kann Frau auch im stehen pinkeln ;-)
Wie oft laufe ich mitten am Tag mitten in der Stadt an Typen vorbei, die einfach am Wegesrand stehen, einem (immerhin) die Kehrseite zuwenden und sich fröhlich in die nächste Ecke erleichtern, während um sie herum das alltägliche Leben weitergeht. Manchmal wäre es wohl doch ganz gut, wenn es ihnen nicht immer so leicht gemacht würde…
Twitter: Fr_Erdbeere
An Kaffee, habe ich mich was ein Glück gewöhnt! Es sei denn, so doof es sich anhört, ich habe den Kaffee noch nicht oft getrunken, dann treibt er wie Bier….ätzend! Wenn ich mich dann allerdings eingetrunken habe, treibt da nichts mehr :-)
Liebe Erdbeergrüße am Samstagnachmittag
Twitter: rundumkiel
Der Artikel überzeugt mich. Ich denke, es ist doch gut, ein Mann zu sein… :D
Twitter: bluefo
für Dich!
Ich stimme Euch zu, der Ruf der Natur kann einem manchmal schon ganz schön auf den Senkel gehen. Mit wachsendem Alter kommen dann bei den Männern auch noch die Altherrenkrankheiten dazu. Da stehst Du dann als Mann mit gewölbter Schädeldecke (übervoller Tank) in der Botanik aber da kommt nix. Onkel Prostata lässt grüßen.
Immer wieder beeindruckend finde ich bei den Damen auch die Flüssigkeitskoordination… Hat man eben noch warnend darauf hingewiesen, die Toilette vorsorglich zu benutzen, bekommt man nur Antworten wie: “Nö, ich muss/will/kann jetzt nicht”. Geschätzte 7 Minuten später ist es dann aber schon so weit. Dringend gesucht wird….. Aus diesem Grund lass ich mir in meine nächste Karre ein Dixie Klo einbauen.
LG und
Twitter: Andi_Berlin
Das beweist doch mal wieder, das wir Männer doch die Krone der Schöpfung sind.
Twitter: serienload
loll … ein Glück das ich als Mann geboren wurde! …
Oh man… Das kenne ich… :bätsch:
In solchen Situationen danke ich Gott immer dafür, ein Mann zu sein.
Aber sag mal… Gekühltes Handschuhfach?? Audi???
Twitter: nila_73
einweihen??!
@jokkel: wenn du soooo dringend musst, dass du nicht mehr lange zukneifen kannst, dann ist dir alles pipiegal *grins*
@patsy: Oh du Scheisse. Eine Infektion. Nun bist du die Zweite, von der ich es weiß. Eine Freundin von mir hat sich aus einem Autobahnklo auch einen Pilz eingefangen. Seit dem fahre ich am liebsten zum Mac. Doof. Die haben immer so saubere Klos und stehen auf jeder 3 Autobahneausfahrt
@Miki: Hahah, dein Hinterteil gepaart im winterlichen Schnee. Das hätte ich auch gerne gesehn. Beruhigt, wenn ich lese, dass du das auch gemacht hast
@Kvelli: Hihi, umsonst heißt es ja nicht “Natursekt”. Lach, habe mich über deinen Witz amüsiert
@DEt: Grins, da müsstren wir alle mit dem Wohnmobil ausfahren. Da hätten wir dann immer unser eigenes Privatklo dabei
@Rumpelwald: Och. ich wollte dich nit mitleiden lassen *Tätschel* Aber ich kann auch deine Bussituation sehr gut nachvollziehen
@brunohs: Du sprichst mir aus der Seele. Meist kann ich es nicht ausstehen, wenn Männer so am Strassenrand stehen und dort ihr Geschäft erledigen. Ich stelle mir dann immer vor, dass sie ihn wieder halbnass einpacken und nun die Unterhose feucht ist iiiiiiiiiiiiiih
@PapaSchlumpf: Grummel und motz
@Thomas: Durchfall wäre dann in der Tat gemein. weil, das kann man auch nicht mehr verkneifen … Oh Gott
@Anj: Ohhh ja. Ich bin ganz deiner Meinung. Teilweise ist das echt ekelig. Nochdazu, wenn er dann halbnass wieder eingepackt wird *würg*
@Erdbeere: Gröööööööhl, ehrlich? Wenn du einen Bierrausch hast, dann musst du nimma oft Pipi? Moah, da laufe ich dann sozusagen aus
@rundumkiel: Doppel-Grummel
@Franky: Lach, bitte unbedingt bei mir vorbeifahren, wenn du dein neues Auto mit dem Dixi-Klo hast. Will ich unbedingt sehen.
@AndiBerlin: Lol, seit wir im 21 Jahrhunder leben, ist die Krone zu einem klitzekleinen Krönchen geschrumpft
@Sebastian: Guck lieber nochmal sicherheitshalber nach. Bist du wirklich ein Mann???
Twitter: nila_73
@Der Applejünger: Lol, nö nicht Audi. Ford!! Du Mann duuu
Twitter: computergucky
Zitat ON
“Ich stelle mir dann immer vor, dass sie ihn wieder halbnass einpacken und nun die Unterhose feucht ist iiiiiiiiiiiiiih”
Zitat OFF
Da hilft kein Schütteln und kein Klopfen… in die Hose geht der letzte Tropfen…
Aber es ist ja nicht so, daß alles naß ist !
Ich sag das mal so: wenn du aus einer Kaffeekanne was ausgißt, dann ist auch nicht die ganze Kanne naß, sondern nur an der Ausgußtülle hängt unter Umständen ein Tropfen.
Twitter: gregma
@Gucky – verbreite doch nicht solche Gerüchte
Wenn Männer pinkeln, dann rückstandlos!
(Der Furz könnte allerdings…. aber lassen wir das, hier und jetzt)
@Nila – tjaaa, was soll ich sagen. Wir mögen es halt, wenn ihr ein wenig zappelt
Twitter: nila_73
Aber sind wir doch mal ehrlich. Umsonst gibt es doch kein Toilettenpapier oder auch ein Tempo. Auch für Männer! Denn kein Tröpfchen sollte ins Höschen gehen *grins* 
@Gucky: Loool, du vergleichst dein bestes Stück mit einer Teekanne? Die Queen wird not amused sein gröööööööööhl
@Marc: Soso, ihr Männer mögt uns Frauen also zappeln sehen??!! Inwiefern?? – Neugierig bin
Verdammt… Ford hat jetzt auch gekühlte Handschuhfächer?????
Twitter: nila_73
DerAppeljünger: Jahaa, und BMW auch *straaaaaaaaaaahl*
Twitter: _Borsti_
wieder einmal super toll geschrieben :-) ja, in manchen momenten beneidet man die männer. aber mitlerweile bin ich fast schon so abgestumpft wie ein mann. (nein, an hauswände puscher ich noch nicht) :-)
Kann ich total nachvollziehen. Wenn man die Wahl hat dabei gesehen zu werden oder nicht, dann lieber seine Ruhe haben. Vor allem wenn Männer mit einem Hupkonzert darauf reagieren. Selbstverständlich sind Männer beim Outdoor pinkeln zu beneiden, doch ich habe auch als Frau kaum ein Problem damit. Ich bin öfter auf Outdoor Partys, dort sind die Toiletten schonmal total verdreckt, gerade zu weit weg oder man hat vom Alk nicht mehr ganz das Schamgefühl. So gut wie Alle gehen dann einfach dort hin wo es grad nicht stört, sowohl Männlein als auch Weiblein. Dann ist es keine Seltenheit direkt neben fremden Männern zu hocken und niemand stört es. Ist ja eine natürliche Sache