Shoppingtour in der Stadt.

Nachdem ich volle 3 Stunden von einem Geschäft zum anderen wandelte, meine Glieder schmerzten und sich mein ganzer Körper nach einer heißen Badewanne und der guten alten Couch sehnte, erreichte ich schnaufend wie ein Wahlross und mit letzter Kraft den Bus Richtung Heimatadresse.

Freudig lies ich mich schwerfällig auf den nächsten Sitzplatz fallen und schwor meinem armen geplagten Muskeln, dass ich nicht vor der sechszehnten Station meinen Hintern bewegen werde. Egal wer vor mir steht und meinen Platz haben will.

Als ich so vor mich hinträumte, hörte ich dösend den drei Halbwüchsigen hinter mir so nebenbei beim Gespräch zu.

So meinte einer der Jungs „Shit, ich kann mit euch nicht skaten, mein Vater der Grufti feiert seinen 40igsten“……….

Hallo??!!! 40? Grufti – Ich glaube ich spinne.

Das ich nicht mehr ganz taufrisch bin und zu der mittelreifen Generation 3+ gehöre, das war mir schon klar. Aber diese Worte haben mich jetzt schon aus meiner ganzen Bahn geworfen…..

Ich kenne ja die beiden jetzt fast schmeichelnden Ausdrücke Bifi = bis vierzig oder Uhu = unter Hundert. Grufti, Komposti, Humus und Kalkleiste habe ich auch schon gehört. Nur dachte ich immer das beginnt erst so ab 60?70?

Laut dieser Jungs dürfte ich wohl ein Komposti sein?! Ja, jetzt bin ich ein bisschen fertig. Oder besser gesagt mich hat der Schock der Wahrheit getroffen.

Ok, ich wurde vor vielen vielen hunderten Jahren bzw. in den 70iger Jahren, als die Dinosaurier noch die Erde beherrschten geboren. Das war die gute alte Zeit, als noch wenige Autos unterwegs waren und wenn man Glück hatte, so konnte sich eine Familie einen schwarz-/weiss Fernseher leisten.

Ja, in diesen Gruftizeiten gab es noch kein Playback bei Konzerten und Turnschuhe hießen sogar noch Tunschuhe. Mit Filzstiften und Schere wurden Jeans und besagte Schuhe verziert. Der Kassettenrecorder hatte Hochkonjunktur. Um Telefonieren zu können musste ich noch die Ziffern einer Drehscheibe benutzen und einen schweren Hörer abheben.

Keine Menüführung und keine Administratorenbereich alias Handy.  Die Wände von unserem Esszimmer waren mit „Persil“blüten geschmückt und im Wohnzimmer begrüßten uns orange und gelbe 20 cm Durchmesser Kreise.

Ja, anscheinend bin ich wirklich eine wandelnde Humusgestalt.

Dabei kann ich mich noch genau an die diversen Geburtstage erinnern.

Mein 10ter: Super, Endlich! Ich bin endlich zweistellig alt. Ich gehöre nicht mehr zu den Kleinen.  Hehe, ich bin jetzt groß. Kein Baby mehr. Hoffentlich bin ich bald 11. Ich bin nicht mehr die Kleinste, nur mehr 23 Monate und 1 Tag jünger als meine Schwester.

Mein 20igster: Geil. Endlich 20. Führerschein da, Schulabschluss und jetzt ab nach USA. Ich bin ja schon so erwachsen. Aber hab noch einiges zu lernen. Besonders die Haushaltsführung bzw. kochen. *räusper* Wofür ich für diesen Pipifax eh noch mein Leben lang Zeit habe. Schließlich bin ich ja noch knackig und jung.

Mein 30igster: Scheisse, jetzt geht’s bergab. Augen zu und durch. Am besten ich besaufe mich. Immerhin habe ich fast keine modischen Missgriffe mehr. Ergo: Ich habe meinen Stil gefunden. Trotzdem fängt eine gemeine Bombe zu ticken an. Klack-Klack die Zeitbombe ist aktiviert. Meine innere Uhr. Ich will ja noch so viel erleben und die Zeit läuft mir davon.

Tja, und damit muss ich mich wohl abfinden, demnächst zur Kalkleiste zu mutieren. Oder Ausschussware, Reifling, Mumie, Rest vom Fest bzw. eine Rentnerin von Morgen.

Es wird Zeit, dass ich einen Rundumerneuerungstag (genannt Wellness) demnächst einmal einlege.