Auf Anraten meines Arztes des Vertrauens sollte ich wegen meiner kaputten Bandscheiben gezielte Bewegung machen. Ja, das waren seine Worte. Das Spazierengehen mit meinem Wuffi, 2x in der Woche walken und Squash spielen ist also „nicht gezielt“. Zwar gesund, aber für meine Scheibchen nicht zielorientiert.

Gesagt-Getan. So schleppte ich mich gestern in das nächste Fitnessstudio. Ein riesengroßer Gesundheitstempel. Da ich nicht wirklich wusste, wie man sich dort kleidet, trug ich ein bequemes altes Schlabber-Shirt, meine schön weit geschnittene Schmusejogginghose und die neuen NIKE-Joggingschuhe. Zwei Handtücher mussten auch noch mit in die Tasche. Haare zu einem Pferdeschwanz gebunden und los ging es.
Ganz ehrlich. Wenn ich gewusst hätte, dass so ein Fitnesstempel fast einem Laufsteg gleicht, hätte ich zumindest bei Shirt und Hose nicht auf bequem, sondern auf schön mein Augemerk gerichtet. Viele schwitzende Mitmenschen sahen aus, als ob sie aus Madonnas „Hang up“ Video entsprungen wären.
Wohlgeformte Astralkörper und Waschbrettbäuche gucken mir entgegen.
Dagegen sah mein Body wie eine dürre ungeformte Dörrzwetschke aus. Aber naja. Ich bin ja nun in diesem „Horrorkabinett“ wegen meiner kaputten Bandscheiben.

Das Gute an dem Ganzen war: Ich bekam die 2 Stunden meinen persönlichen Fitnesstrainer zur Seite gestellt. Da dies ja mein erster Besuch war. Und Hallo?! Ein Gott von einem Mann *schwärm*. Vielleicht sollte ich doch öfters einen Einkehrschwung ins Studio machen.
Am Anfang wurde ich mal vermessen. Größe, Gewicht, Body Index usw….. Dann Krankengeschichte auf Papier festgehalten und danach ging es los.
Oh Gott. Gut, dass man vieles am Anfang nicht weiß.

Ich bin eine Lusche. Ein Weichei mit katastrophaler Kondition. So brach ich bei 25 Minuten Laufband fast zusammen. Mein Handtuch wurde in kürzester Zeit zum Schweißtuch umfunktioniert. Dass auf einem riesengroßen Flatfernseher MTV Musik Videos gespielt wurden, bekam ich wohl am Anfang mit. Später konzentrierte ich mich nur mehr auf mich selber – Nicht zusammenzubrechen war die Devise.. Innerlich kommandierte ich mir selber Durchhalteparolen.
Als nächstes kamen meine Oberarme dran. Naja, irgendwie sah ich darin keine Verbindung zu meiner Bandscheibe, aber schöne Oberarme sind doch auch irgendwie ein Hingucker. Mr. Nice machte mir die Übung vor. Himmel noch mal, auf welche Gedanken ich beim Zugucken kam *rotwerde*. Brave Schülerin, die ich nun mal bin, machte ich es ihm so gut ich konnte nach. Schön gerade sitzen, Oberkörper straff, Brust raus, und dann schön die Gewichte nach außen und nach innen gezogen.
So eine Gewichtfolterbank gab es auch für meine Fussi, Ober- und Unterschenkeln. Boah, das ging in die Füße. Der Schmerz.
Meine Lippen lächelten meinen Trainer zähneknirschend freundlich an. Nur nicht schlapp machen.
So schleppte er mich von einem Foltergerät zum Anderen. „Tut gut was?“ Waren seine Worte. Ähm, was soll ich da bittschön antworten? Lieber nix. Ich bin stark. Ich bin sportlich. Und überhaupt bin ich blond aber nicht blöd.

Immerhin waren die armen Seelen, die sich auch mit mir mitquälten sehr nett zu mit. Aufmunterndes Lächeln, gefühlvolle Worte und ein kleines Witzchen am Rande lies zumindest meine Meinung über so manchen Mitschwitzer revidieren.
Ist ja eigentlich eine lustige, nette, elustre Runde. Alle mit dem gleichen Ziel. Schwitzen, schwitzen, schwitzen…..
Am Schluss spendierte mir Mr. Nice einen kühlenden Vitamindrink an der Bar und übergab mir meinen persönlichen Folterplan. „Hast du wirklich brav gemacht“ waren seine Worte. Ahhh, ich wurde von Mr. Nice „gelobthudelt“.
Müde, fertig und fast orientierungslos schleppte ich mich am letzten Zahnfleisch nach Hause.
Geduscht wurde im Schnellverfahren und danach auf mein Sofa geschmissen und nicht mehr aufgestanden.

Heute weiß ich, ja ich bin ein Mensch. Und ja ich habe gaaaanz viele Muskeln. Diese melden sich einzeln bei mir an und ab. Das sind Schmerzen. Auaaaa
So schnell sehen die mich nicht mehr.