Spieglein-Spieglein an der Wand – wo ist die Eitelkeit nun angelangt???
“Ähm, lieber Spiegel, ich würde sagen ein kleiner Teil sitzt bei mir fest”.
Ja, Eitelkeit ist ja ganz Recht und schön.
Leider habe ich mich dadurch schon öfters in die blödesten Situationen reingeritten.

Ich bin ja nun mal schon seit meinen Kinderjahren ein sogenanntes Vierauge.
Also Brillenträgerin. Weil ich als Kind aber so wahnsenig schielte, musste ich operiert werden und brauchte danach keine Brille mehr. Jaja, das Schielen sah echt witzig aus. Ich sprach mit Herrn X, sah aber irgendwie Frau Y an.
Danach dachte ich, ich wäre geheilt. Pustekuchen! In der Blütezeit, meines Lebens (also so um die 20) wurde ich wieder zum “Dioptrinotti”. “Schaßaugad” auch genannt. So lies ich mir Linsen verschreiben.
Tja, und wenn ich zuhause verweile, bin ich meist zu faul diese besagten Dinger auch in meine  in meine Augen zu “Ploppen”. So laufe wie halb blind wie ein Wiesel durch die Gegend.
Was ich die verdammte Brille in meinem Leben schon gesucht habe, das geht auf keine Kuhhaut rauf. Ich hasse sie wie die Pest. Und darum habe ich sie auch wirklich nur in den nötigsten Situationen auf. Also, wenn Frau Nachbarin wiedermal in der Gegend herumgeistert und ich beim Küchenfenster stehe (schäm) oder wenn ich fernsehe. Und weil ich beim Fernsehen die meiste Zeit liege, so hat sich der Bügel schon total verschoben. Setze ich sie danach auf, so sitzt mein ganzes Brillengestell schief am Gesicht oben.
Doch ich werde mich bessern. Ich werde meine Linsen wieder öfters tragen. Denn nun bin ich dahintergekommen, dass ich meine Augen immer angestrengt zusammenkneife, wenn ich etwas genauer sehen will. Und das gibt “Hiiiiiiiiiiiiilfe” Falten. Stirnfalten. Das muss verhindert werden.
Ich gelobe Besserung.

Wenn ich weiße Hosen oder Röcke trage, so hasse ich die Abdrücke der Unterhosen. Ich finde, das sieht nicht schön aus.
Das Nahe liegendste wäre dann, A) diese Klamotten nicht anzuziehen (will ich aber nicht, da sie mir gefallen) oder B) einen String zu tragen.
Ich kann mir nicht helfen, da ich unheimlich gerne diese “sexy” Pantys trage, halte ich einen Stringtanga fast nicht aus. Der piekt und zwickt so was von in meinem Allerwertesten. Also spaziere ich an den “Weiße Hose trage Tagen” am besten ganz ohne Unterhose durch die Gegend.
Ja bis zu dem besagten Tag Mitte Mai.
Warum hat mir auch keiner gesagt, dass bei meiner weißen “Lieblingsschmusehose” die Naht am Hintern ca. 2 cm aufgerissen war.
Ich will nicht weiter erzählen. Aber dieser Tag wird aus meinen Leben gestrichen. Er endete zu peinlich.
Grummel, ich bin jetzt doch auf Stringtanga umgestiegen.

Was wäre Frau, wenn ihr nicht der Herz zum Anschlag hüpfen würde, ein Freudenschweißausbruch auf Stirn, Achseln usw… ausbrechen würde und der Mund sich langsam aber sicher mit Sabber füllen würde, wenn, ja wenn sie einen Schuhladen betritt und danach diese eleganten, sexy, rrrrrrrr High-Heels auch trägt.
Ich gebe es zu, ich mag diese Schuhe. Nicht immer, also ich mag  meine Sneakers auch, aber als Femme Fatale durch die Gegend stöckeln, Junge-Junge das hat schon was.
Während ich diese Zeilen schreibe, habe ich auf dem linken Fuß eine “Gott-sei-dank” wasserfeste (da Sommer) Schiene.
Meine 4 oder 5 Schiene. Und immer passierte mir das gleiche Missgeschick. Ich bin umgeknickt. In Österreich sagt man auch “umgepökelt” dazu. Mit meinen neuen High-Heels.  Zack,  Bänder gedehnt und gezerrt.
Aus die Maus mit der Femme Fatale. Nun stöckle ich mit einer Sandale auf der rechten Seite und einem äußerst “erotischen” grellpinken Badeschlapfen auf dem linken Fuß durch die Gegend. Und das bis Ende nächster Woche. Dann bekomme ich einen Druckverband.
Aber ich werde sie wieder tragen. “Meine Schmusibu-High-Heels”

Ich liebe gute Gerüche.
Also keine aufdringlichen süßlichen Parfumkotzgerüche, sondern dezente “Schnubbergerüche”. Nun habe ich ja ein Lieblingsparfum für den Sommer gefunden. Jeden Tag neble ich mich damit ein. Mein persönliches Aphrodiasirikum.
Davon gibt es auch eine Body Lotion. In einem “Ich bin rundum Sexy-Wahn” kaufte ich mir diese Lotion, obwohl ich wußte, dass ich von Allem und Jedem Pusteln bei meiner empfindlichen Haut bekomme.
Und so sah ich gestern auch aus. Ich hatte so richtig große juckende Pusteln. Am ganzen Körper. Boah, war das peinlich. Mitten  in einem Bücherladen kratzte ich mich wie eine Wilde im Schritt. Die abendliche  Cortisonspritze vom Onkel Doktor war “orgasmisch” gut. Denn danach hörte das Jucken und Brennen gleich auf.

Ich könnte noch einige Sachen erzählen, die durch meine blöde Eitelkeit aber so was von in die Hose gingen. Aber das überlasse ich jetzt getrost den Anderen.