Alter schützt vor Torheit nicht.
Dass ich nicht lache!!
Ich bin ein zweigeteiltes alterndes Alien. Die eine Hälfte ist vernünftig und erwachsen. So wie es sich für eine Frau Mitte 30 gehört. Die andere Hälfte steckt noch immer gefährlich im Teenageralter fest.
Muss ich mir Sorgen machen? JA! Feststellung: Ich bin verrückt!
Total!

Immer öfters muss ich mich wachsendem Entsetzen feststellen, dass in mir einige Teenagereigenschaften brodeln, die ich eigentlich schon längst hätte abstreifen müssen.
Unheimlich unausgeglichen, wären die richtigen 2 passenden Worte dazu.
So kann ich zum Beispiel “fluggs” einen Schreikrampf von hier auf jetzt bekommen. Also, so richtige Tobsuchtsanfälle.
Da knallen schon mal die Türen, oder die Schaniere meiner Küchenkasteln.
Kleinere Ergebnisse sind in meinem ganzen Haushalt sichtbar. Wie der Klebestreifen mitten in meinem Badezimmerfenster über dem Sprung, als ich die Bürste voller Wut nach hinten schmiss. Oder die neue Verglasung meiner Wohnzimmertüre, als ich sie mit einem lauten “Tusch” zuknallte.

Ergo, ich tentiere von einem Himmelhochjauchzend bis zum zu Tode betrübten Verhalten.
Mein Mund kann sich regelrecht zu einem meckernden “Schnof” verziehen.
Wie ein Teenie kann ich stundenlang schluchzend auf meinem Bett im Selbstmitleid versinken und 100 Tränen über meinen immensen Schmerz vergießen.
Ist dieser wirklich riesengroß so röhren aus meinem CD-Player die schmalzigsten Liebesschnulzen, die den Schmerz mit sofortiger Wirkung verfünffacht.

Bis zum “Abwinken” wird der Pickel in meinem Gesicht bearbeitet. Und ich hasse mich dabei abgrundtief für meine Schokigelüste.
Ja, auch ich bekomme noch Pickel. Ergo findet man bei mir auch neben der Creme für die Reife Haut über 30 ein komplettes Clerasil Pflegeprogramm.
Ganz schlimm, wenn so ein gemeiner Pickel auf meiner Kopfhaut wächst. Ich habe ziemlich dicke lange Haare. Entweder wächst er da, weil er ein Schattengewächs ist und das Licht scheut wie der Teufel das Weihwasser. Oder, weil es ihm auf meinem Haupt so gefällt. Dann kann man mir den brillianten Namen “Pilzkopf” geben. Oder auch wie wir in Österreich sagen würden “A Schwammerlkopf”.
Weiter geht’s mit meinen Zehen. Wie ein jugendlicher Emo strahlen meine Zehennägel in einem dezenten Schwarz.

Ich liebe meinen Minirock samt Overknies. Obwohl man immer wieder hört, dass dies ab einem gewissen Alter wirklich nicht mehr pipifein aussieht bzw. tragbar ist.
Genauso mag ich meine “ausgehatschten” Sneakers, oder die verwaschenen Jeans. Bei H&M fand ich mal so ein witziges “Seidenslipprogramm” mit den Wochentagen drauf. Ähm, weitere Ausführungen erspare ich mir an diesem Punkt.

Anstatt mein Temperament zu zügeln, kommt ab und zu der Dämon aus mir raus. Vielleicht liegt es ja auch an meinem Südländischen Blut. Ich erinnere an den Artikel, als ich einem Autofahrer den Stinkefinger rausstreckte.(Worauf ich wirklich nicht stolz bin).
Habe ich Putztag, so hören das bestimmt auch unsere Nachbarn. Denn dann wedle ich zu den Tönen von Metallica oder AC/DC durch meine 4 Wände. Meist dazu singend, oder den Besen Luftgitarre schwingend.
Genial blöd verhalte ich mich, wenn ich mit Freunden auf die Piste gehe.
Ja, ab und zu bin ich Oldi noch in Kneipen, Bars oder Discos anzutreffen. Ich weiß, dass mein empfindlicher Magen sofort scheißbeleidigt auf mich ist. Daher sollte ich immer nur bei einer Biersorte bleiben, denn diese vertrage ich am besten. Doch, wird der Abend immer länger, so habe ich schon sämtliche Cocktails durchprobiert, weil Frau ja unbelehrbar ist.
Als ob da nicht genug ist, rauche ich als absoluter Nichtraucher an solchen Gott-Sei-Dank seltenen Abenden wie ein Schlot.
Peinlicherweise singe ich ab einer gewissen Uhrzeit und einem noch höheren Pegel Karaoke und es kann schon mal passieren, dass ich ohne Schuhe den Heimweg antreten musste, weil ich sie in dem ganzen Gewühle verlor.
Natürlich ist am nächsten Tag probesterben angesagt. Wie ein pubertierender Teenager. Einfach zum schämen.

Eigentlich bin ich ja sehr “amikal”. Habe keine Probleme auf andere Menschen zuzugehen und ein Gespräch anzufangen.
Ja denkste!
Begegne ich auf der Strasse einem feschen Kerl, der genau meine Kragenweite ist, so gucke ich dumme Pute mit rotem eingezogenem Schädel schön devot auf den Boden, bis er vorbei gegangen ist.
“Nichtkragenweitemänner” sind kein Problem. Denen kann ich ins Gesicht grinsen. Grmpf…
Oder dieses lästige Kichern.
Das steckt jedem sicherlich noch als schlechte Erinnerung in den Adern. Diese blöde Kicherei, die man nicht und nicht beenden konnte. Kaum hat man sich beruhigt, so fängt das ganze wieder von vorne an.
Ja, selbst dass hatte ich vor ein paar Wochen mit meiner besten Freundin erlebt. Wir mussten so viel lachen, dass wir beide rund um Mitternacht kichernd am Straßenrand saßen, und uns nicht mehr beruhigen konnten. Da wir schon zum älteren Eisen gehören, hielten wir uns den Schritt zu, weil wir schon so dringend nach etlichen Glühweinproben auf den Pott mussten.
Aber Kichern, wie die Teenies. Moah….

Ich könnte aufzählen und aufzählen. Von jeden Blödsinn mitmachen bis zu hirnlosen Aktivitäten.
Ja, nach diesem Beitrag muss ich es zugeben. Irgendwie brodelt in meinem Inneren noch immer ein kleines Stückchen von einem Teenie.