Unser Höllentrip von diesem beschissenen Urlaub in Ägypten geht weiter.

Ein Versprechen lege ich hiermit auf diesem Blog fest, bzw. schreibe ich nieder:

“Diese Länder sehen mich nie-nie-nie-nie-nie wieder. Und in nächster Zeit bleibe ich nur im EU-Raum.”

°Meine Darmgeschichte ist wieder schlimmer geworden, sodass ich zusätzlich zu der Tablettenkur nun zu einer Magen- und Darmspiegelung muss. (wahrscheinlich auch wegen der ganzen Aufregung)

°2 weiter Mitglieder sind an einer Lungenentzündung erkrankt. Sie ist lt. Ärzte bakteriell (also haben wir sie uns aus Ägypten eingeschleppt) und wir müssen nun gucken, welche Bakterien. Auf alle Fälle ist sie ansteckend. Eine 3 Person hat seit gestern Husten und Halsschmerzen. (hoffentlich nur verkühlt)

°Einem “Mausi” geht es so schlecht, dass sie am Sonntag Nacht im Notarztwagen ins Kinderkrankenhaus-Intensiv eingeliefert wurde. Ich mache mir solche Sorgen, dass ich weder essen noch schlafen kann. Ich stehe vollkommen neben der Spur. Wir hoffen, dass sie nicht künstlich beatmet werden muss. Auf alle Fälle bin ich nun jeden Tag bei ihr.

Darum wird es auch auf diesem Blog, Twitter und meinen üblichen Blogrunden eher ruhig werden. Ab und zu lenke ich mich mit der Bloggerszene ein bissl ab.

Oder auch:
Gerade noch auf den Bäumen und schon im Büro…..

Achtung: Text ist humorvoll zu verstehen

Gerne möchte ich zur Einleitung mit einem passenden Gedicht von dem guten alten Erich Kästner beginnen:
“Einst haben die Kerls/Chefs auf den Bäumen gehockt,
behaart und mit böser Visage.
Dann hat man sie aus dem Urwald gelockt
die Welt asphaltiert und aufgestockt,
bis zur dreißigsten Etage.
Da saßen sie nun, den Flöhen entflohn,
in zentralgeheizten Räumen.
Da sitzen sie nun am Telefon.
Und es herrscht noch genau derselbe Ton
wie seinerzeit auf den Bäumen…………….

Tja, was Kästner schon erkannte, das bestätigt auch Wissenschaftler Richard Conniff: Büromenschen sind Teil einer hierarchisch organisierten Primatengesellschaft, die sich an 30 Millionen alte Regeln der Herrschaft und Unterdrückung, der Kriegsführung und der Friedenserhaltung hält.

Chefs oder auch Bosse zählen zum hohen Rang der Alphatiere.
Hätten wir ein Kastenwesen, so würden sie ganz oben auf ihrem Thron/Baumspitze hocken und auf uns, das untergebende Herdenvolk herabsehen.

Befehlen, Anordnen, Auffordern, Warnen, Mahnen, Drohen, Beschimpfen, Ignorieren, Interprädieren, Forschen, Widersprechen, Kritisieren, Fragen, Verhören, Trösten, Balzen, Aufrichten, Schmeicheln, Loben….. und so weiter und so fort.
Liebe Leser und Leserinnen,
Kommt ihnen davon etwas bekannt vor?
Gratuliere, soeben haben sie Verhaltensmuster eines oder auch ihres Chefs erkannt.

Um der ganzen Sache auf den Grund zu gehen, machen wir doch ganz einfach mal einen Evolutionsgeschichtlichen-Zeitsprung zurück.

Bevor sich der auf 2 Beinen aufrecht gehende Mensch (auch Homosapien genannt) vor ca. 100.000 Jahren entschloss, sein Bündel zu packen den hyperultramodernen Felllendenschurz (heute Nadelstreifanzug) überzustreifen um die große weite Welt zu erforschen/erobern bzw. seine Duftmarken zu hinterlassen, gehen wir einfach noch ein paar Jahrtausende zurück.
Denn da lebte unser aller Vorgänger:
Tataaaaaa…..
Der Menschenaffe (Schimpanse)
Auch heute noch teilen wir mit unseren direkten Vorgängern (dem Schimpansen) nach der evolutionären Trennung vor ca. 7 Millionen Jahren 98,2 % unseres Erbmaterials
Halleluja, das ist ja wirklich kein großer Unterschied.
Ik-Ik-Ik-Ik

Kommen wir nun zurück zu den Alphamännchen/Chefs der Neuzeit:

Der Arbeitspatz zeigt uns deutlich, wo wir alle in  der Hierachie der harten Arbeitswelt stehen.
Alles und Jeder unter der Vorstandsetage, die natürlich hoch über unseren Köpfen im sogenannten Penthouse thront, gehört dem Alphamännchen und ist seine Herde.
Wir erinnern uns:
King Schimpansenchef sitzt ganz oben auf der Baumspitze. Seinem persönlichen Schloss. Von dort hat er den besten Überblick auf seinen Besitz.

Um nun seine Herde immer wieder im Blickwinkel behalten zu können, ernennt das Alphamännchen ein paar Untertanen (vorwiegend Männer) seiner Gruppe als seine direkten Handlanger.
Diese helfen Alphachef niemals die Kontrolle und Übersicht zu verlieren. Sie werden jetzt nicht von ihm besonders geliebt. Aber immerhin akzeptiert.
Um keinen Rangkampf absolvieren zu müssen bzw. ihre Loyalität und Zufriedenheit gewährleisten zu können, bekommen sie daher ein paar “Leckerlies” zugeworfen.
Zum Beispiel ein schnuggeliges Weibchen als Sekretärin, einen Dienstwagen, ein paar Goldstücke mehr oder  in der heiß umstrittenen Parkplatzregelung Mitspracherecht .
Nur um ein paar Punkte zu nennen….

Urzeitliche Gesellschaftliche Zusammenkünfte  (auch Lausen genannt) gibt es natürlich in der heutigen Zeit nicht mehr.
Heute nennt man dies Kaffeeklatsch oder auch Meeting.
Besonders ersteres dient dem guten Klima der Herde des Alphatieres. Man kann sich austauschen, angeben, profilieren, meckern, balzen, pempern usw…
Meetings wiederum könnte man als balzen/kämpfen um den besten Hierachieplatz bezeichnen.
Beobachtet man so ein Meeting, besonders wenn es wirklich zur Sache geht, so kann man sehen, wie die Männchen ihre Stimme erheben, regelrecht von ihren Sitzen aufstehen und zusammen mit Körpersprache ihrer festen Meinung kundtun.
Dies machte “Retroaffe Bingo-Bongo Kling-Kong” schon. Als er sich laut brüllend auf die Brust schlug.
Man nennt dies auch den sogenannten Rangkampf im Sitzungszimmer. (ich bin stärker- ich habe den größeren…)

Schwache Herdentiere werden kalt und ohne schlechten Gewissen weggemobbt. Früher nannte man es auch “aus der Herde ausgestoßen”.

Anders Beispiel:
Aufzugfahrt mehrer Kollegen und  mittendrin der Vorstandvorsitzende/Boss (auch Alphamännchen)
Dieser erhebt sich nicht etwas durch seine Körpergröße von der übrigen mitreisenden Herde;
Nein, er setzt seine Autorität mit der dementsprechenden Meetinghaltung sein.
Aufrecht, Kopf hoch, Kinn nach oben, fester stechender kalter finsterer Blick, lautes Räuspern (er ist daaaa also schaut doch alle). Brumpfend noch die Brust rausgestreckt.
Und was machen die Untertanen/Angestellten?
Sie kriechen und wälzen dich förmlich vor ihm im “Staub und Dreck”. (nach dem Motto- bitte guck doch, beachte mich doch).
Sie schweigen, gucken betreten auf den Boden bzw. auf die Aufzugsbeleuchtung, und wagen kaum Augenkontakt mit einem anderen Herdentier ihresgleichen..

Tja, Schlussendlich kann man dem Herdenoberhaupt oder auch Alphamännchen/Chef absolut keine Schuld geben.
Wir leben alle nur so, wie es die Evolution in uns verankert hat.

Noch 2 Sprichwörter zum endgültigen Artikelschluss:

1)    Der Mensch ist ein durch die Zensur gerutschter Affe (Gabriel Laub)
2)    Je höher der Affe steigt, je mehr er dann den Hintern zeigt. (Deutsches Sprichwort)

Tatort: H&M Geschäft – Linz/City
Täter: 2 junge Mädels
Handlung: 2 blutjungejunge Mädels (schätze mal so 12-13) fragen mich ob ich meine Meinung zu dem Schnitt eines BHs, als doch sehr erfahrene ältere Frau abgeben könnte.
Ergebnis: Aussage- Ältere/Erfahrene Frau = Zusammenbruch (wummm)
Irgendwie ist es schleichend über mich gekommen. Also, ohne dass ich es wirklich bemerkt habe.
Kleine Zeichen zeigen mir, dass der Zahn der Zeit an mir langsam aber sicher zu nagen beginnt.
Nicht schlimm. Nein, nein!
Eigentlich fühle ich mich ja pudelwohl.

Doch wenn ich besonders morgens in den “Saukerl” von Spiegel gucke, dann lässt es sich nicht verbergen.
Quer über die Stirn eine kleine Denkerfalte und auch um meine Augen ein paar Lachfalten.
Na gut, die Denkerfalte habe ich mir schwer erarbeitet. Besonders im Fach Mathematik/Geometrie und Physik.
Die Lachfalten wieder rum verdanke ich meinem fröhlichen Gemüt.
Aber auch meine Haarfarbe wird dunkler und mein Bauch setzt eine kleine Wohlstandsfalte an. Überhaupt dank dem “Deppen” Newton, lässt sich die Schwerkraft auch nicht mehr wirklich verheimlichen.
Nun genug gejammert, jünger werden wir alle nicht.
Und meine Jahresringen können es nicht verbergen, dass ich doch schon eine sehr geile Zeit durchlebt habe.

Kerngesund und fröhlich bei Blitz und Donner erblickte ich im Sternzeichen des Krebses in der sogenannten Flower-Powerzeit das Licht der Welt.
Kennedy und Marilyn Monroe waren damals schon ein Jahrzehnt tot, die Jackson Five sagen bereits einige Jahre, der Vietnamkrieg war gerade zu Ende und auch Elvis Presley stand kurz vor seinem “Time Out”.
Eine aufregende Zeit.
Es war die Zeit der Blumen.
Riesige hochmoderne Blumentapeten verzierten die Wohnungen, Fernseher waren meist noch schwarz/weiss, aber trotzdem lief schon Wickie, Petzi, Betthupferl oder Biene Maya. Wollte man telefonieren, so musste man eine riesige Wählscheibe betätigen und arbeitete man in der Abteilung EDV (so wie meine Mutter damals) so war man mit einem lauten riesigen Dingens namens Computer zugange der Lochkarten ausspuckte.
Meine Röcke endeten unter der Unterhose, dafür endeten die Blusenkrägen kurz über der Brust.

Märchen durfte ich mir per Schallplatte am geheiligten Plattenspieler meines Vaters anhören.
Urlaube gab es zwar im Süden. Aber halt nur mit Zelt.
Mit einer Begeisterung sammelte ich damals diese Priel Blumen und klebte sie auf unsere Badezimmerfliesen.

Noch aufregender waren aber dann die 80iger.
Nicht nur körperlich, auch geistig bin ich gewachsen.
Jaja man glaubt es kaum. Aber es stimmt.
Nach anfänglichen 2 jährigen Startschwierigkeiten in einer Mädchen- Klosterschule steckte mich mein Vater (dem Himmel Sei Dank) in eine gemischte Dorfschule mit haufenweise Jungs, die mir jeden nur herrlich erdenklichen Blödsinn lernten.
Wir warfen Spinnen (diese färbigen Gummispinnen) auf die Tafel und ließen sie runterklappern.
Grübelten über dem Zauberwürfen. (Ich nicht, bei mir landete er gehasst in einer Ecke). Guckten heimlich abends hinter den Treppenstufen den fiesen Bösewicht JR in Dallas und lasen die (“psssssst”) gemopste Bravo mit der Taschenlampe unter der Bettdecke.
Qualmten hinter dem Schloss Zigaretten aus Heu und hörten dabei die neudeutsche Welle und den verbotenen Song “Jeanny” von Falco.
Meine erste Schallplatte “Like a Virgin” kaufte ich mir zu dieser Zeit. In Leggings und mit riesigen hochmodernen Schulterpolsterblusen in besonders grellen Farben bekam ich meine erste Dauerwelle verpasst und war zum 1 Mal so richtig verliebt
Der Arme Kerl wurde natürlich in den damaligen Kultfilm “Dirty Dancing” verschleppt.

Dann begannen die 90iger.
Noch aufregender für mich. Schließlich verbrachte ich da meine sogenannte Sturm und Drangzeit.
Die hochmoderne Dauerwelle wurde Gott-Sei-Dank wieder glatter.
Mein erster Rausch brachte mich für 2 Tage in eine schmerzhafte Welt.
Ich mutierte zum Fan von Michael Jackson und vielen-vielen anderen Künstlern.
Synthesizer Hits waren in Discos der Knüller.
Ich begann meine Liebe für Kino und Blockbusters zu entdecken.
Filme wie Pretty Woman, Titanic, Man in Black, Forest Gump, Jurassic Park, Notting Hill, Indianer Jones, Golden Eye oder Das Geisterhaus waren daran Schuld (um nur einen Bruchteil zu nennen).
Mit der Zeit verschwanden auch die Schulterpolstern und wir waren “gaaanz” lässig in Jeans gekleidet. Ich durfte das Land der unbegrenzten Möglichkeiten (USA) kennenlernen.

Ja, natürlich gehöre ich jetzt nicht mehr zu den ganz jungen “Gspusis”. Aber ich hatte das wahnsenige Glück, einen Teil der 70iger, 80iger und 90iger Jahre zu durchleben. Und darauf bin ich mächtig stolz.
Ich bin ein guter Jahrgang. Das ist mal sicher.
Ein edles Tröpfchen ;o).

By the Way: Meine Bloggerkollegin Erdbeere veranstaltet eine Bloggerparade mit dem Titel “Wie sahst du als Kind aus”. Natürlich reiche ich hiermit mein ulala Foto ein. Darauf war ich so ca. 5 Jahre.
Würde mich freuen, wenn mehrer bei dieser Aktion mitmachen!! ;)

Leute, wir sind eine Gesellschaft von Jammerlappen.
Damit meine ich, dass wir unheimlich gut jammern, meckern, sudern, motzen, matschkern oder raunzen können.
Unter wir, verstehe ich besonders Deutschland, Österreich und die Schweiz.
Gäbe es eine Disziplin “im Jammern” so wären wir mit Abstand Weltmeister darin.
Wie ich darauf komme? Gerade im Urlaub wurde ich darauf aufmerksam.

Zuerst einmal sei gesagt.
Natürlich haben auch wir in unseren Ländern mit eigenen Problemen
wie zum Beispiel Arbeitslosigkeit, Soziale Vernachlässigung, Not, Obdachlosigkeit usw. zu kämpfen.
Das will ich erst gar nicht abstreiten. Steht mir auch nicht zu.

Und trotzdem geht es uns Größenteils gut.
Wir haben sauberes Trinkwasser, können jederzeit den Wasserhahn aufdrehen und gratis soviel von dem “Nassen Gold” trinken wie wir möchten. Verdursten muss bei uns KEINER!
Wir haben eine saubere Luft. Trotz Fabriken können wir dank Filteranlagen unsere gesunde Luft einatmen.
Wir haben keinen Krieg. Meinungsfreiheit und Demokratie wird in unseren Ländern groß geschrieben. Keine muss um seine Freiheit fürchten.
Obwohl die Mehrheit sicherlich keine großen (Geld)Sprünge machen kann, ist es kein Problem bei einem Heißhunger auf z.B. Burger, in den nächsten “Mac. Doof” zu stürmen und sich den saftig-fetten Burger nach Wahl zu kaufen.
Steht uns der “Guster” nach einem Eis, so wird zumindest 1 Kugel dieser Leckerei erworben.
Wir haben ein Dach über dem Kopf. Wetter, Wind und Regen können uns nichts anhaben.
Im Winter haben wir es dank Heizung wohlig warm.
Viele besitzen einen fahrbaren Untersatz. Entweder mit 4, oder mit 2 Rädern.
Wir haben ein gutes Schulsystem. 9 Jahre Schulpflicht. Jedes Kind hat die Chance auf Bildung.
Viele leisten sich 1 Mal im Jahr ein paar wohlverdiente Tage Urlaub.
Unser Gesundheitssystem ist eines der Besten weltweit. Wir müssen deswegen keine Angst haben, wenn wir krank werden.
Fast jeder von uns hat ein Handy. Und da sicherlich nicht das billigste. Wenigstens ein Smartphone oder noch besser ein I-Phone.
In unseren “Ohrwascheln” stecken die Kopfhörer vom I-Pod.
Fast jeder Haushalt hat einen Computer oder Laptop. Fernseher und Radio sowieso.
Wir machen ab und zu am Wochenende “Einen drauf”. Also feiern bis zum Abwinken.
Viele von uns leisten sich die nicht gerade günstigen Zigaretten. Die ohnehin die Gesundheit zerstören.
In nicht wenigen Haushalten leben noch zusätzlich Haustiere. So werden die lieben Bellos, Muschis, Pipsis und dergleichen ohneweiters mit verpflegt. Damit meine ich Tierarztkosten + Fressen usw….
Wir kaufen uns Bücher, Klamotten, Kosmetika usw…..
In unseren Kästen hängt sowohl Winter als auch Sommerkleidung.
Und trotzdem jammern wir. Wir wollen mehr und mehr und mehr.
So funktioniert wohl das Strickmuster des Menschen.

Manchmal, nur manchmal…. Da sollte jeder von uns einmal kurz inne halten.
Über den Tellerrand blicken und sich eingestehen, wie gut es uns eigentlich geht.
Guckt ganz aktuell nach Pakistan, oder China, Afghanistan….
Dieses Elend zu beschreiben, fehlen mir persönlich die Worte.
Schaut es euch an, und dann vergesst einmal eure Probleme und seid zufrieden mit eurem Leben!

So, und jetzt nagelt mich an die Wand…*grins*

Als Millionen vor Jahren nach dem riesigen Urknall ein gewisser Gott, Allah, Jehova, Budda… an einem chilligen langweiligen Nachmittag den Menschen erschaffen hatte, so erfand dieses listige Kerlchen auch gleich 2 Sparten dieser vollkommenen Spezie.
Ein Männlein und ein Weiblein.

Unterschiedlicher hätten sie gar nicht sein können. Das kann man schon aus der Überschrift des Artikels herauslesen.
Hier folgt nun eine Erlärung, die eigentlich ganz logisch klingt.

Befassen wir uns gleich mal mit der Spezie Mann:
Zu Urzeiten schon waren die Männer Jäger. In diesem harten Fulltimejob musste Mann wohl oder übel gute Reaktionen zeigen. Um das „Essen“ auch auf den Teller zu bekommen, spielte damals schon Geschicklichkeit, schnelle Reaktion und hohe Geschwindigkeit eine große Rolle.
Man könnte auch sagen, das harte Geschlecht hatte eine Menge Pferdestärken in ihren Ärschen (Füßen).

Und während die maskuline Hälfe für das leibliche Wohl und volle Bäuche sorgte, war die holde Damenwelt (Weibchen) in der Zwischenzeit mit dem Schmücken der Höhle beschäftigt. Hatten sie doch zu dieser frühen Steinzeit schon ein Auge für alles Schöne. Und so gaben sie der Höhle durch diverse Acceccoires (auch Deko genannt),den Kick oder auch das gewisse Etwas.

Doch nun zurück zu den Autos:
Die Urerklärung wäre ja hiermit schon gefunden.
Wir erinnern uns:
Jagen, Geschwindigkeit, schnell, Pferdestärken im Arsch…..
Doch was fasziniert Männer an den schnellen Autos?
Naja, mit diesem „Urgen“ kommen die Jungs mal auf die große weite Welt. Kaum “erquieckt” ihr erster Schrei, wird ihnen sofort ein Tütü (Auto)in die winzigkleine Babyhand gedrückt. Von nun an sind Auto und Junge untrennbar verbunden.
Die zweite Endeckung ist natürlich ihr bestes Stück, ihre große Liebe – auch Penis genannt. Ab dem Zeitpunktwird wird verglichen und geprotzt.
Ergebnis: Dicke, schöne Autos sind geil und für den Mann sozusagen lt. Männerpsychologie seine Penisverlängerung. Nach dem Motto: Wer hat den Längeren, wer hat den Schönsten. Oder auch wer hat Ferrari, wer Lamborghini oder wer hat Porsche?

Mann kommt in Wallungen. Die Hände kribbeln, die Augen werden feucht. Gänsehaut und lustvolle Gefühle wachsen, wenn die Herren in ihren Testosteronkutschen sitzen.
Bei der richtigen Geschwindigkeit wird Unmengen von Adrenalin ausgeschüttet. Freude, Neugier, Angst und Stolz machen sich breit. Dabei handelt es sich um unbewusste Gefühle, die den Reiz und die Spannung ausmachen.
Ein richtiger „Kick“ wird erlebt und es kann sogar von Erregung gesprochen werden. Ein trockener Highspeedorgasmus oder der sogenannte “Neuzeitkick”.

Schnelles Auto – war teuer – Mann hat Geld – Mann hat es geschafft – Mann ist WER – alle sind neidisch- ER ist groß.
Ich habe mal vor kurzen ein Statement von einem Mann zu dem Thema gelesen: „Es ist wie bei einem PC; Irgendwann haben wir keinen Bock mehr auf High Setting mit einem 56 k Moden. Dann muss es High-Speed sein.“
Das erklärt wohl schon alles.
Persönlich finde ich es geiler, wenn ein Mann einen alten Käfer, einen Chevrolet Pick Up oder einen Jeep fährt. Das hat irgendwie Persönlichkeit.

Nun zu den Frauen und ihren Schuhen:
“Gib einem Mädchen die richtigen Schuhe und sie wird die Welt erobern”.
Dieser Satz stammt von der Schauspielerin Bette Middler.
Sie hat Recht. Schuhe, das ist Liebe und Leidenschaft in einem. Und nein, es müssen keine Manolo Blahnik oder Jimmy Choo sein. Denn leider kann man sich das als normales Mädchen kaum leisten. Doch es gibt auch wunderschöne leistbare Modelle.
Ja, hiermit gebe ich zu, dass ich oft in den sogenannten „heiligen Schuhtempel“ pilgere. Stundenlang kann ich mich dann umsehen, probieren und hin und her stapfen.
Männer sind übrigens für solche Shoppingtage eindeutig tabu. Sie sind ja wie schon oben beschrieben die Jäger. Wir Frauen sind die Acceccoies-Sammler. Es scheint als würde uns eine unsichtbare Stimme auffordern an keinem der edlen Pumps, Stiefeln, Stilettos oder Turnschuhen vorbeizurauschen.
Unsere Augen leuchten, die Finger zucken und die Aufregung steigt, wenn die Verkäuferin den heiß ersehnten Schuhkarton aus dem Lager bringt.

Auch wenn sich schon unzählige Paare Zuhause türmen, Schuhe kann man immer brauchen. Denn sie sind mehr als nur Fußbekleidung.Für manche Mädels – eine Religion.
Man könnte diese Schuhliebe mit einem „Rollenwechsel“ vergleichen.
Tragen wir hohe Stilettos, sind wir unwiderstehlich, genial und sexy.
Bei Sportschuhen mutieren wir zum sogenannten unkomplizierene Kumpeltyp.
Zieren hohe Pumps den Fuß, so sieht man die Geschäftsfrau und baut einen gewissen Respekt auf.
Ganz zu Schweigen von High-Heels. Damit wird Frau zur Femmefatale und bekommt ein Gefühl von Macht und Geilheit.
Flip-Flop lassen uns hingegen jugendlich erscheinen und Ballerinas mädchenhaft interessant…..

Laut internationaler Studie besitzen 17 Prozent aller Frauen 10 Paar Schuhe. (was nur?????). Da bin ich wohl oder übel über dem Durchschnitt. ;)Ja, nicht umsonst fährt Carrie von „Sex an the City“ so auf ihre Schuhe (Manolos) ab. Schwärm…
Ergo, es leben meine Pumps, Sneakers, Laufschuhe, Sportschuhe, Flip-Flops, Biowalker, Sandalen, Filzlatschen, Arbeitsschuhe, Büroschuhe, Sitzschuhe, Schlappen, Stilettos, Ballerinas, Gummistiefeln, Flossen, Schischuhe, Eislaufschuhe, Meerschuhe, Boots, Sommerstiefeln, Winterstiefeln, Overknies, High-Heels…. Bei großer Hitze gehe ich auch gerne barfuß *zwinker*

Erklärung ENDE ;)

Die einen nennen es Kitsch, Rührseeligkeit oder Gefühlsdusselei. Platt, dumm, peinlich oder wichtig?
Ich beschreibe es kurz und bündig:
Sentimentalität
Meist ein überschwängliches Gefühl, dass überwiegend bei der holden Damenwelt zu Tage kommt.
Die meisten Männer scheinen dieses Phänomen eher zu unterdrücken, nicht zuzulassen oder erst gar nicht zu besitzen.

Ja ich gebe es offen und ehrlich zu.
Ich bin ein sensibles Weibchen das ab und zu in ihrer sentimentalen Ader “ersäuft”.
Vielleicht tragen auch die fiesen gemeinen Östrogen-Hormone zu dieser Verfassung bei.
Wer weiß?!
Schließlich und endlich wissen wir alle, wie unberechenbar Frauen in ihre PMS-Tagen von der liebreizenden Mrs. Jekyll zu einer wahnsenigen Mrs. Hyde mutieren.

Zurück zu den sentimentalen Minuten und einem kleinen Beispiel:

Familienfeier.
Alles ist perfekt. Man verträgt sich untereinander so gut wie schon lange nicht mehr. Das Essen ist pipifein und irgendwie ist man wirklich rundum glücklich.
Leise läuft Musik im Hintergrund. Doch als die traurig-schönen Töne von Coldplay erklingen, war’s auch mit der Stimmung geschehen.

Unerklärlicherweise tropfen am Höhepunkt der Glückseeligkeit dicke Tränen aus den Kulleräugchen. Gedanken fangen zu kreisen an. Man erinnert sich an den einen oder anderen glücklichen Moment aus der Vergangenheit.
Und mit einem unheimlichen Heißhunger auf Schokolade verzieht man sich für kurze Zeit Rotz und Wasser heulend in eine dunkle Ecke, während die Verwandtschaft nichtsahnend fröhlich weiterfeiert.
Für einen kurzen sentimentalen Moment muss/möchte man alleine sein, und seinen Gefühlen freien Lauf lassen.

Ja, es gibt so Tage, da verkriecht man sich in den letzten Winkel der Wohnung, stöbert mit Rührseeligkeit in alten Fotoalben, während im Hintergrund die schmalzigste Kuschelrockmusik die Gefühlswelt auf den Sentimental-Orgasmus peitscht.

Päckchenweise rotzelt man eine Tempo-Packung nach der nächsten voll, nur weil man im Fernsehn mit dem einem oder anderen Schicksal mitleidet.
Ganz schlimm, wenn man wie ich vor ein paar Wochen durch Zufall
auf diesen Sentimental-Blockbuster zappt.

Da nutzten keine Tempo-Taschentücher mehr. Da musste die Küchenrolle herhalten. Und eine Packung Kinder-Schokiminimäuse.

Oder man liest eine packende-fesselnde romantische Geschichte, deren Handlung mit einem lauten “Peng” mitten ins Herz trifft. So empfindet man beim Lesen nicht nur Glück, sondern auch tiefe Traurigkeit. Diese Traurigkeit verwandelt sich in Herz-Schmerz-Wehmut. Gekoppelt mit dem Weltschmerz eine Katastrophe.
Vielleicht vergleicht man sich dann zusätzlich mit der Titelheldin. Ja genau, dies hatte man selber schon mal erlebt. Und egal, ob diese Erlebnisse schön oder traurig waren, sie kommen nie wieder zurück. Das wiederum erzeugt ein Gefühl von Verlust und Bedauern. Und schon ist man wieder sentimental.

Sentimentalität ist ein kurzes Bad in Gefühlen, Melancholie und Schwärmerei.
Ich weiss, dass viele dieses “Bad” nicht verstehen können, und den Kopf schütteln. Doch ich möchte auf meine kleinen Sentimentalreisen nicht verzichten.
Zeigen sie mir doch meine Gefühlswelt in ihrer ganzen Bandbreite.

Zugegeben, ich bin gerne eine Frau.
Klar, gibt es Tage, da würde man seine feministische Seite gepaart mit den dazugehörigen Östrogenen über Bord schmeißen. Aber eigentlich liebe ich meine Weiblichkeit.
Ja eigentlich! Bis auf den Augenblick, indem man auf der vielbefahrenen Autobahn unterwegs ist, einen dringenden Druck in der Blase spürt und mit einem Schlag die Kerle zu beneiden anfängt.

Und damit fängt das Dilemma an.
Man stelle sich vor:
Sommer – Hitze und eine etwas weitere Autofahrt auf einer vielbefahrenen Autobahn (auch Nord-Süd-Route genannt).
Das Auto voll mit gutgelaunten Personen. Die trockene Kehle wird mit kühlem Wasser literweise aus dem Eisschrank- Handschuhfach feucht gehalten.
Dann, plötzlich – wie von Geisterhand entsteht ein unangenehmer Druck im Unterbauch. Man spürt förmlich wie sich die Harnblase Tropfen für Tropfen füllt.
Plitsch-Platsch-Plitsch-Platsch…
Nervös tippt man den Fahrer auf die Schulter und säuselt gequält “Duhuu, ich muss dringend pinkeln” in sein Ohr.
Der Fahrer nickt genervt und fährt Vollgas weiter. Während man auf der Rückbank unruhig hin und her ruckelt.
Am ersten Parkplatz fährt er vorbei. Weil ich ja zu spät gesagt, und er nicht so schnell von 140 km/h auf 20 km/h abbremsen kann.
Mit einer minimalen Portion Verständnis ruckelt man weiter nervös vor und zurück.
Währendessen: Plitsch-Platsch-Plitsch-Platsch….
Dann endlich. Hurra. Ein Parkplatz. Verzweifelt schreit man nur mehr “Raaaaaaaaaus” und springt noch bevor der Fahrer bei den gefühlten 100 anderen Autos angehalten hat, aus dem Fahrzeug.
Bis..
ja bis man vor einem “vollgeschissenen” Unisex Plumpsklo steht, in dem gebrauchte Damenhygieneartikel gepaart von schmutzigen Toilettenpapier und gebrauchten Kondomen den Boden vollpflastern.

Und was sagt die Blase? STOPP!
Es geht nicht. Der Körper streikt. Der Geist ist willig, aber das Fleisch ist schwach. Man kann seinen Ekel nicht überwinden.  Da kein Wald in der Nähe, sondern nur freie Wiesen mit Picknick-Leuten, muss man in seiner Verzweiflung und voller Neid den Herren zugucken, wie sie mit einem “Ratsch” ihr Hosentürl öffnen und sich gemeinerweise am Wiesenrand erleichtern, während man selber in der Lautstärke eines zum Gebet rufenden “Muezzin” zum schnellsten Aufbruch ruft.

Nun sitzt man weiter auf der Rückbank, leicht in  Tranche versetzt und betet:”Ein Königreich für ein halbwegs sauberes Klo”, während man sich fest mit einer Hand zusätzlich die arme überforderte Blase zuhält.

Beim Warnschild “Turn Out” für Lastwägen kreischt man dann so laut man kann auf, sodass der Fahrer am doppelt breiten Pannenstreifen quietschend eine Notbremsung vollzieht und fragend nach hinten blickt.
Panisch stürzt man aus dem Auto Richtung Leitplanke, während der Beifahrer noch ruft;”Ohne Warnweste darf man da nicht raus, sonst gibt’s Strafe!” Aber diese Worte kommen pelzig, wie aus der Ferne bei einem an.
Nun hockt man neben dem Auto, bei offnener Türe, nacktem kasweißen “Popscherl” und einer Portion Wurstigkeitsgefühl. Die Schamgrenze ist wegen dem immensen Harndrang schon lange überschritten. Alle Autoinsaßen halten ihre Augen in die andere Richtung und horchen auf das endlich erlösenden “Rauschen” eines Baches.
Pustekuchen!
Spätestens als der erste Fernlastwagenfahrer auf den blanken Hintern glotzt und ein Hupkonzert startet, ist nach dem ersten erlösenden Tröpfchen Schluss.
Eh schon wissen: Geist willig – Körper schwach.

Was würde man nun in so einen Moment für einen Geschlechtertausch machen.
Aber zumindest war in nicht allzu weiter Ferne ein kleiner lichter Wald. Also rein in die grellend gelbe Warnweste und ein olympiareifer Sprint durch die Wiese neben der Autobahn Richtung Waldstück.
Während sich die weissen Augäpfel schön langsam aber sicher gelblich färben.
Mit einer Erleicherung, die schon einem 2 Leben gleicht und dem zustimmenden Nicken der mitfahrenden Damenwelt, während die Herren ungläublig den Kopf schütteln, geht die Fahrt himmlisch entspannt weiter.
Nach ca. 2 Kilometer steht ein komplett niegelnagelneues Rasthaus.

Alle guckten mich anklagend an. Das konnte ich doch nicht wissen.
Ja, als Frau ist man in so mancher Situation ein “Armes Schwein”.  

Warum Hass-Liebe?
Ganz einfach.
Weil mir immer wieder auffällt, wie leicht man sich von so einer doofen Fernsehwerbung beeinflussen lässt.  Ja, ich gebe es zu. Ich bin manipulierbar. Man kann mich richtig schön ins “Boxhorn” jagen.
Eigentlich kann ich diese gemeinen Werbeunterbrechungen zu den unmöglichsten Zeiten bis auf den Tod nicht ausstehen.
Normalerweise sind das genau diese Zeiten, die man dann für Pinkelpausen, Kühlschrankbesichtigungen, Duschvorgänge und dergleichen nutzt.
Natürlich kann man nicht bei jedem Werbeblock speisen, duschen oder den “heiligen Thron” aufsuchen. Noch dazu, weil die meisten Sender diese besch… Blöcke im Viertelstundentakt ausstrahlen. Und so lässt man  langsam aber sicherlich den ganzen “Schmach” über sich ergehen.
Ob man es nun will oder nicht, das Unterbewusstsein speichert. Aber hallo!!!
Und das hat wiederum zur Folge, dass sich die verschiedensten Werbungen langsam aber sicherlich einprägen.
Mit dem Ergebnis, das man noch nach Jahren ein Liedchen zu einer bestimmten (wie in meinem Falle) Rumwerbung mit pfeifen kann, weil man es schon immer so überirdisch toll fand.
Oder, eine Werbung, die jedes Jahr wieder abgespielt wir, trotzdem nie als  langweilig empfunden wird.
Aber, dass man zum Beispiel ein Produkt,  von dem man schon sehr lange ein Fan ist, jedes Mal mit dieser scheußlichen Werbung in Verbindung bringt, und nun seltener zu greift.

Nachfolgend 4 Beispiele:

1) Mein Beispiel von alter Werbung, die man so toll fand, dass man sie immer wieder gerne sieht.

2) Eine geniale Werbung, die schon Jahre jede Adventzeit über unseren Werbebildschirm flimmert. Und sie wird nie langweilig.

3) Dieses Beispiel wird momentan sehr oft ausgestrahlt. Sie zeugt von Einfallsreichtum + Humor. Gratulation an die Firmenwerbung.

4) Das ist mein Beispiel von nervtötender Werbung. Ich kann sie nicht mehr sehen. Und das Produkt meide ich auch.

Wie schon oben beschrieben bin ich manipulierbar. Zielstrebig wandle ich durch den Supermarkt. Die Einkaufsliste schön genau in mein Gehirn eingehämmert.  Und dann passiert es.
Paff !!!
Wie ferngesteuert schwenke ich zu diesem grasfroschgrünen Shampoo.  Zack, greife ich danach, und es landet sicher und wohlbehalten in meinem Einkaufswagen.
Ist doch nicht schlimm, mögen nun einige sagen.
Oh doch, das ist mehr als schlimm. Denn eigentlich brauche ich zu meinen 15 halbaufgebrauchten Shampootuben keine weitere. Doch dieses erwähnte Shampoo wird schon wochenlang in der Werbung als absolut einzigartig im Volumen und Silikonfrei beschrieben. Volumen ist bei Frauen immer von Nöten, und Silikon verklebt meine langen Haare.
Nun bin ich ja erwachsen. Kein kleines Kind mehr.
Und so was sollte einer gestandenen Frau in den besten Jahren doch nicht passieren. Aber ich Esel bin wirklich sehr beeinflussbar. Oder besser gesagt mein Kleinhirn.

Actimel hatte ich auch immer auf Vorrat zuhause. Ich mochte es. Mal schnell zwischendurch ein Actimel in den Astral-Wonnekörper gegossen.
Haha, dass ich nicht lache. Seit ich schon Monate diese “Herbert trink das Wochen” ertragen muss, ist mir Actimel wirklich unsympathisch geworden. So sehr, dass ich immer mehr zu dem “watscheneinfachen” stichfesten Jogurt umsattle.

Dem Himmel sei Dank, dass meine Haut nun nicht mehr die Jüngste ist, und ich meine perfekte Hautcreme schon gefunden habe.
Man kann sich gar nicht vorstellen, durch welchen Hautcremedschungel ich in meinen jüngeren Jahren gewandelt bin. So habe ich mit 20 damals schon eine fettreiche Creme für die Frau von 40 ausprobiert. 20/40 nannte sich das Produkt. Und war der Überhammer in der Werbung. Also musste es probeweise auch auf mein Babyface.

Doch bei den diversen Duschgels bin ich noch immer Opfer und Täter in einem. Ich bin so schnüffelorientiert. Wird in der Werbung mit einem hinreißend neuen Duschgelduft geworben, so muss ich automatisch bei meinem nächsten DM-Besuch meine Nase darin baden.
Ganz schlimme Koppelung. Werbung + Manipulation + Neugierde
Für diese grässliche Kinderschokobons Werbung bin ich aber richtig dankbar. Seit es die gibt, sind diese Schokibons endgültig von meinem Speiseplan gestrichen.

Ich  könnte seitenweise über die verschiedenste Werbeprodukte und deren Auswirkungen schreiben.
Jaja, die Werbeindustrie ist nicht blöde. Die wissen genau, wie sie den Kunden an den Haken bekommen. Schließlich lässt sich damit richtig gut Kohle scheffeln. Das ist ja kein Geheimnis.
Damit ist auch klar, dass Werbung niemals vom Bildschirm verschwinden wird.
Wie schön wäre es dann, wenn die miesen Werbeentwickler von zum Beispiel Actimel oder Kinderschokobons mit denen von Coca-Cola oder Heineken zusammenarbeiten würden. *Seufz*.

Es ist Sommer. Brütende Hitze. Darum lieben wir es, uns mit einem leckeren Eis innerlich abzukühlen. Olala..
Denn wer leckt nicht gerne genüsslich über eine Kugel und genießt dieses Geschmackserlebnis in vollen Zügen. Aus einer aktuellen Studie kann man von der Lieblings-Eissorte eines Menschen auf die sexuellen Vorlieben im Bett des Eis-Essers schließen: Quelle: oe24.at Eigentlich mag ich ja fast alle Sorten. Aber wenn ich wählen müsste würde ich persönlich Stracciatella bevorzugen. Hmmmmm jammy ;)

Vanille
Wer sich zum Vanille-Eis-Liebhaber outet, ist sehr romantisch veranlagt und kaum für nur eine Nacht zu haben. Vanille-Eis-Fans sind treue Seelen und sensible Artgenossen, die immer auf der Suche nach der einen, großen, wahren Liebe sind.

Schokolade
Schoki-Eis-Genießer sind wortwörtlich Genießer. Ohne Leidenschaft geht bei ihnen in der Liebe nix. Von einem Schoko-Eis-Esser können sie sich eine heiße, temperamentvolle Nacht versprechen. Dank seines Einfühlungsvermögens ist er ein aufmerksamer und rücksichtsvoller Gefährte.

Banane
Bananen-Eis-Fans gelten als Exzentriker und brauchen oft länger bis sie ihr Herz an jemanden verlieren. Das Gute daran ist: Haben sie sich einmal für einen Partner entschieden, sind sie einfallsreiche und sanfte Liebhaber bei denen ihre Bettgenossen nie zu kurz kommen.

Zitrone
Wer auf Zitrone abfährt, legt bei der Partnerwahl darauf Wert, dass der Partner viel Pfeffer im Hintern hat. Der Zitronen-Eis-Liebhaber ist selbst ein sehr feuriges Wesen, das einen Gegenpart braucht, der ihm ebenbürtig erscheint. Findet er den richtigen Lebensmenschen ist knisternde Erotik garantiert.

Erdbeere
Erdbeer-Eis-Anhänger sind meistens gut gelaunte, ausgelassene Menschen. Sie versuchen jeden Moment des Lebens bewusst wahrzunehmen und fühlen sich in Gesellschaft am wohlsten. In der Liebe sind sie sehr anschmiegsam und verbringen gerne ihre Zeit mit Kuscheln.

Stracciatella
Auch hier können sich diese Menschen nur schwer für einen Partner entscheiden. Stracciatella-Fans suchen immer wieder nach neuen Abenteuern und benötigen auch beim Sex viel Abwechslung. Das Herz eines Stracciatella-Fans kann man nur gewinnen, wenn man ihn seine nötigen Freiheiten einräumt. Langweilig wird es mit dem Stracciatella-Lover jedoch nie!

Kaffee
Kaffee-Liebhaber sind Pragmatiker, denken vorausschauend und besitzen eine starke Überzeugungskraft. In der Liebe sind sie jedoch oft nicht sehr sinnlich. Ihnen ist die Erotik nicht so wichtig, sie schätzen an ihren Partnern eher eine geistige Verbundenheit.

Walnuss
Nuss-Fans besitzen viel Seele und Gemütstiefe, ihr Familiensinn ist besonders stark ausgeprägt. In der Liebe geht es dafür aber weniger stürmisch zu.

Kirsche
Wer auf Kirscheis/Amarena abfährt, ist sehr pflichtbewusst, kann aber auch charmant sein. Im Bett ist er offen für zu ziemlich alles. Total experimentierfreudig. Wie z. B Tabulose Fesselspiele usw….

Pistazie
Der Charme der Pistazieneis-Genießer ist sprichwörtlich. Doch eine dauerhafte Liebesbeziehung entsteht nur aufgrund geistiger und gefühlsmäßiger Harmonie.

Tja, da wären wir wieder mal beim leidigen Thema.
Eigentlich hatte ich schon vor Jahren sämtlichen Hausfrauenpartys abgeschworen.
“Niemals wieder” waren meine Worte, wenn ich eine der vielen Tupper, Kerzen, Pfannen, Putztücher usw.. Partys verließ. Naja, wer meinen Blog aufmerksam liest der weiß auch, dass ich meinem damaligen Schwur schon untreu geworden bin.

Schließlich war ich erst vor gar nicht allzu langer Zeit auf einer “schnuggeligen” Partie mit der Dildofee.
Nun bin ich wieder schwach geworden. “Sappalot nochmal”

Ein weiterer Anruf meiner besten Freundin erweckte meine eh schon von Natur aus gegebene Neugierde.
Mit den Worten
“Duhuuu, ich mache so eine “Pantschnaturkosmetikparty” und bräuchte noch ein paar Probanden”
wickelte mich diese oben erwähnte Freundin, mir nichts-, dir nichts um den Finger.

Und so stand ich ein paar Tage später frisch-fröhlich für alle Schandtaten bereit auf der Matte.
In einem schummerigen Licht getauchten Wohnzimmer, saßen auch schon 5 weitere Versuchskaninchen. Daneben auf einem  kleinen Tisch eine Menge Schüsselchen mit Inhalt und ein Campingherdkocher.
Auf der Tischmitte ein paar Flaschen Prosecco zum Aufwärmen. 2 davon waren schon fast leer. Himmel, das konnte ja heiter werden.

Nun kam die “Naturfee” mit einem Schwung kleiner Handtücher in das wohl temperierte Zimmer. 2 Behälter mit heißem Wasser wurden bereitgestellt. Drinnen befanden sich viele-viele kleiner Kamillenblüten.
Aja, das war sozusagen die Aufwärmrunde. Ein Dampfbad für das Gesicht, damit sich sämtlichen Poren öffnen.
So hingen  wir in 2 Gruppen, jeder mit jeweils einem Handtuch über den Kopf gestülpt über diesen komischen dampfenden Kamillenwässerchen.
Habe ich schon erwähnt, dass ich Kamillentee hasse? Dieser “Pipi”Geruch treibt mich in den Wahnsinn.
Also ich. Nase zu und einfach Mund aufgerissen. Und während mir die Schweißperlen von der Stirn tropften, schnappte und schnaufte ich verzweifelt  nach Luft.
Inhalieren bei einer Erkältung hat sicherlich mehr Erholungseffekt wie dieses Kamillenblütendampfbad.

Nach ca. 10 Minuten kamen wieder 7 hochrote schweißperlende aufgedunsene Gesichter zum Vorschein.

Doch diese “Naturfee/Hexe” hatte kein Erbarmen mit uns. Während wir noch durstig zu unserem Gläschen Sekt hechelten und diesen gierig in unseren Magen “stürzten”, schwang die Hexe schon ihre Tellerchen und Becherchen und mixte bzw. pürierte uns , wie halt moderne Hexen aus dem 20 Jahrhundert  arbeiten, mit dem elektrischen Stabmixer ein Mandelpeeling an.
Nein, ich wüsste nicht, dass ich gegen Mandeln oder Nüsse allergisch wäre.
Und so rubbelten wir nun unser rot “aufgeschwitztes” Gesicht mit so einer Mandelpappe aus Naturjoghurt, geriebenen Mandeln und Honig auf.
Irgendwie roch ich nach frischen Müsli. Obwohl das Naturjoghurt eine kleine Spur “seidelte”.

Nun wurde jede der bereits leicht angeheiterten Damen (da so durstig wegen der Aufregung und Hitze) angefragt, welche der Masken zu ihrer “Problemhaut” am besten passen würden.
Zur Auswahl standen:
Eine Gurkenmaske für den frischen Teint. Eine Mischung aus Gurken mit Quark/Topfen. Besonders bei müden Augen und fahler Gesichtsfarbe. Ich stand nicht zur Auswahl. Püh, noch mal Glück gehabt.
Dann kam  die Eigelbmaske für die reife alternde Haut. Bestehend aus Quark/Topfen, Joghurt, Olivenöl, Eigelb. Hexe ging an mir vorbei. Ein riesiger Felsen plumpste von mir. Junge-Junge meine Haut ist noch nicht alternd.
Weiter gings mit so einer Bananenmaske. Angeblich gegen zu trockener Haut. Da werden Bananen mit Honig zusammengematscht. Riecht richtig lecker. Obwohl die mit der Zeit braun werdenden Bananen kein wirklich schöner ästhetischer Anblick waren. Mir konnte es egal sein, weil ich auch dafür nicht ausgesucht wurde.
Zu guter Letzt stand die Tomatenmaske am Programm. Da werden Tomaten mit Honig zermalmt. Gegen unreine Haut. Und jetzt ratet mal wer diesen Italomatsch auf Gesicht gepappt bekommen hatte. Ich natürlich. Na Klasse. Was konnte ich dafür wenn meine Hormone 1 Mal im Monat verrückt spielten und deswegen der eine oder andere Pickel hervorspießte.

So saßen wir jämmerliche Gestalten am Sofa. Jede duftete anders. Ja, wir hatte wirklich farbenfrohe Gesichter aufzuweisen.
Ich zum Beispiel sah aus wie- Sugo.

Wenigstens durften wir uns alle nach Entfernung dieser Natur-Geruchsmasken einen einheitlichen hautberuhigenden Balsam in unser Face klatschen. Während wir gierig ein weiteres Schlückchen Frizzante in unseren wunderbaren Körper verfrachteten. Diese beruhigende Emulsion roch total intensiv nach Orangen.
Jetzt hatten wir Nikolausstimmung und Verlangen nach einem dieser leckeren Punsch- oder Glühweine aus dieser Jahreszeit.

Zum Schluss wurde die SM-Schiene ausgefahren.
Haarentfernung ganz ohne Rasierer. Nur mit Artikeln, die aus der Natur entsprießen.
Die hatte Naturhexe schon Anfangs angerührt. Eine Masse aus Zucker, Wasser, einen Schuss Honig und Zitronensaft. Diese pappt man sich auf die haarige Stelle, legt ein Stück Stoffstreifen darüber und zieht danach mit einem Ruck an. Wie wenn man ein Pflaster abreißt.
Ich muss jetzt nicht erwähnen, dass besonders der Bikinibereich abwärts jeder Einzelnen von uns armen Lämmchen einen kleinen Einblick in den SM-Bereich gab.

Mein Fazit zu diesem Abend bzw. Naturkosmetikparty:
Es war ein ganz lustiger und abwechslungsreicher Abend mit einigen neuen Erfahrungen. Viele Gerüche lagen in der Luft und ich “tingelte” (nicht mit Auto) sternhagelvoll nach Hause.

Mein heutiges Thema ist wirklich Keinem fremd.
Jeder könnte sicherlich ein paar eigene-persönliche Anekdoten dazu beitragen.
Man liebt oder man hasst einen Teil davon.
Ich spreche von der lieben Verwandtschaft. Die ja bekanntlich auch nur Menschen sind. Allerdings nicht immer welche, die man gern sieht.

Ich muss so um die 3-4 Jahre gewesen sein. Da hörte ich das erst Mal diesen Satz, der mich immer wieder durch mein Leben begleitet. Eine Weisheit meiner Oma. Sie nahm mich damals auf die Seite und meinte ernst zu mir:
“Mädle merke dir für die Zukunft. Freunde, gute Freunde kannst du dir aussuchen. Doch die Verwandtschaft, die musst du leider so nehmen wie sie ist”
Dies wurde zum Leitspruch unserer Familie.
Jahre über Jahre hörte ich immer wieder diesen Satz.
Zuerst von meiner Oma, und danach wie sollte es anders sein, von meiner Mutter.
Doch ist es wirklich so? Muss man die Verwandtschaft so nehmen wie sie ist?
Absolut NEIN!
Lange hat es gedauert, aber nun stehe ich fest zu meiner Meinung, dass man auch bei den Verwandten nur den Kontakt pflegen sollte, den man auch halten will.

Da hätten wir zum Beispiel – nenne wir sie einfach mal Kusine A.
Eine absolut besserwisserische Person, die jedes Tröpfchen Wasser zu Wein verwandelt. Wobei Wein noch milde ausgedrückt ist. Eher, härtere Getränke. Ach egal, sagen wir wie es ist. Sie trinkt Schnaps und Wodka wie Wasser. 24 Stunden und stinkt wie einer alte Schnapsdrossel. Danach wird sie ausfallend, beleidigend und niveaulos.
Nö, muss ich nicht haben.

Dann könnte ich noch mit einer Familie P. aufwarten. Wo der Sohn auch wirklich noch diesen alten handwerklichen Beruf “Sohn” ausübt. Haben 2 Eigentumswohnungen, 1 Haus, 1 Geschäft und outen sich immer und überall sich als die Ärmsten der Armen. Wenn’s sein muss, auch mal öffentlich. Schimpfen über Beamte, den Staat und auch die Privatwirtschaft. Dabei selber die ärgsten “Giersäue”.
Peinlich!

Den Typ Tante Rosa kennen sicherlich viele von euch.
Das ist diese liebe nette ältere Dame, die schon mümmelnd und quakend äußerst neugierig ihren Kragen in die Höhe streckt, sobald sie die Wohnung der Einladenden betritt. Danach scannt sie einen von oben bis unten ein, sodass man Gänsehaut bekommt und sich wie unter einen dieser neumodernen Flughafen-Nacktscanner vorkommt.
Falsch und süß grinsend guckt sie einen dann an und meint:” Gut schaust aus. Hast zugenommen? Bissl am Arsch was?”
Noch immer mit hoch erhobenen Kragen schlurft sie alle Ecken der Wohnung ab, und wischt an einem unbeobachteten Zeitpunkt mit dem Finger über so manchen Kasten oder auch Bilderrahmen.
Prüfend schmatzt sie das vorgestellte Essen in sich hinein, mit einer Mimik, dass man am liebsten Unsichtbar unter dem Erdboden versinken würde. Innerlich zählt man die Sekunden, bis sie endlich wieder verschwindet.

Auch Typ Tante Erna ist sicherlich nicht unbekannt.
Neugierig bis zum geht nicht mehr. Weiß alles und damit meine ich wirklich alles über die übrige Verwandtschaft samt Nachbarn. Sitzt bei jeder Taufe, Hochzeit, Begräbnis und Zerrung in der ersten Reihe. Ihre Bemerkungen sitzen stets spitz und fest.
Beispiel: Beerdigung.
Viel zu laut flüstert sie zum Nachbarn: “Schau jetzt ist sie tot. Er hat sie ins Grab gebracht. Ihr Mann ist Schuld. Der trauert ja nicht um seine Frau sondern weil jetzt keiner mehr für ihn putzt”.
Hochzeitswunschlisten gibt es für Erna nicht. Erna schenkt prinzipiell Handtücher. Denn dass hat sich ja schließlich schon 60 +Jahre lang bewährt…

Typ Onkel Herbert ist auch nicht unbekannt.
“Lautschädelig” lachend und gröhlend sitzt er wie der Kaiser von China am Tisch. Zwischendurch klappert er mit seinen 3 Zähnen wie ein Mühlrad auf und ab.
Wichtig erklärt er den übrigen, dass er nun einen Mähtraktor mit ganzen 4 PS mehr als der Nachbar hat. Klugscheißerisch, erzählt er noch von der echten alten Wertarbeit der Holzindustrie und schaut dabei abfällig auf meine “Sören” Kommode von der schwedischen Möbelfirma.
Nebenbei liegt natürlich sein brandneues I-Phone. Immer griffbereit. Schließlich ist er “Der gefragte Checker”. Ob er sich darauf auskennt, tja, das ist eine andere Frage.
Lange und ausgiebig am Schweinebraten kauend, sitzt die nächste Bemerkung schon wieder spitz. Nämlich, dass ich besser öfters bei meiner Oma in der Küche zusehen hätte sollen, wie man so ein Ding kocht.

Oh, ich könnte noch viele Dinge von der “plonten” Tante Susis erzählen, oder Kusine Anette oder auch Onkel Franz.
Aber es gibt auch sehr liebe und nette Verwandten, die mir echt ans Herz gewachsen sind. Doch ehrlich gesagt, über diese kleine Menge kann man nie und nimma den Überblick verlieren.

Gott sei Dank kann ich meiner Omi – (Gott hab sie selig) in einer Sache wirklich Recht geben.
“Freunde, wirklich gute Freunde fürs Leben kann ich  mir selber aussuchen”.