Ab und zu kann man (wenn man Glück hat) eine blonde Ösi-Tussi und Bloggerin in den Alpen treffen.
Dies hat mit Sicherheit einen Seltenheitswert, da sie nicht wirklich gerne ihre Wanderschuhe auspackt und einen Berg erzwingt.
Doch meist, wenn der sogenannte “Altweibersommer” anfängt, dann macht sie sich für ein paar Tage auf die “Pirsch” durch die Österreichischen Alpen.

Hier ein paar frühherbstliche oder besser gesagt spätsommerliche Impressionen aus dem schönen Salzkammergut:

Die Bergwanderung

Jedes Jahr bei “Altweiber” Wetter
da hilft kein jammern und “Gezeter”
und weil man Österreicher ist
wird eine Bergwanderung zur Pflicht

Und jedes Mal vergesse ich wieder
den Schmerz danach in allen Glieder
naja, dass hat man nun davon
an jedem Eck fehlt Kondition.

Am Fuße des Berges stehe ich dann
Und sehe ihn gar sehr skeptisch an
Ein kleines Stoßgebet vor dem “Erzwingen”
auf Teufel komm raus, es wird gelingen

Um 5 Uhr früh steig ich dann rauf
nach kurzer Zeit, kaum Atem -”schnauf”
doch bin ich trotzdem noch frohen Mutes
Bergsteigen hat ja auch was  Gutes.

Bei der Hälfte ist’s dann vorbei
die Landschaft ist mir  einerlei
ich fluche, schimpfe auf Natur+Tier
und heule nach einem kühlen Bier.

Am allerschlimmsten finde ich
das ist gemein und heuchlerisch
da fährt die Seilbahn über mir
Pfeif auf Geduld, ich werde zum Tier.

Kurz vorm Gipfel keuche ich dann
ich kann nicht mehr – zum Vordermann
der arme Kerl spricht mir gut zu
so schaffen wir auch den Gipfel im Nu.

Die Aussicht dort, ist phänomenal
meine Glückshormone sind feudal
und eines ist für mich dann klar
ich wandere wieder, nächstes Jahr.

Oder auch:
Gerade noch auf den Bäumen und schon im Büro…..

Achtung: Text ist humorvoll zu verstehen

Gerne möchte ich zur Einleitung mit einem passenden Gedicht von dem guten alten Erich Kästner beginnen:
“Einst haben die Kerls/Chefs auf den Bäumen gehockt,
behaart und mit böser Visage.
Dann hat man sie aus dem Urwald gelockt
die Welt asphaltiert und aufgestockt,
bis zur dreißigsten Etage.
Da saßen sie nun, den Flöhen entflohn,
in zentralgeheizten Räumen.
Da sitzen sie nun am Telefon.
Und es herrscht noch genau derselbe Ton
wie seinerzeit auf den Bäumen…………….

Tja, was Kästner schon erkannte, das bestätigt auch Wissenschaftler Richard Conniff: Büromenschen sind Teil einer hierarchisch organisierten Primatengesellschaft, die sich an 30 Millionen alte Regeln der Herrschaft und Unterdrückung, der Kriegsführung und der Friedenserhaltung hält.

Chefs oder auch Bosse zählen zum hohen Rang der Alphatiere.
Hätten wir ein Kastenwesen, so würden sie ganz oben auf ihrem Thron/Baumspitze hocken und auf uns, das untergebende Herdenvolk herabsehen.

Befehlen, Anordnen, Auffordern, Warnen, Mahnen, Drohen, Beschimpfen, Ignorieren, Interprädieren, Forschen, Widersprechen, Kritisieren, Fragen, Verhören, Trösten, Balzen, Aufrichten, Schmeicheln, Loben….. und so weiter und so fort.
Liebe Leser und Leserinnen,
Kommt ihnen davon etwas bekannt vor?
Gratuliere, soeben haben sie Verhaltensmuster eines oder auch ihres Chefs erkannt.

Um der ganzen Sache auf den Grund zu gehen, machen wir doch ganz einfach mal einen Evolutionsgeschichtlichen-Zeitsprung zurück.

Bevor sich der auf 2 Beinen aufrecht gehende Mensch (auch Homosapien genannt) vor ca. 100.000 Jahren entschloss, sein Bündel zu packen den hyperultramodernen Felllendenschurz (heute Nadelstreifanzug) überzustreifen um die große weite Welt zu erforschen/erobern bzw. seine Duftmarken zu hinterlassen, gehen wir einfach noch ein paar Jahrtausende zurück.
Denn da lebte unser aller Vorgänger:
Tataaaaaa…..
Der Menschenaffe (Schimpanse)
Auch heute noch teilen wir mit unseren direkten Vorgängern (dem Schimpansen) nach der evolutionären Trennung vor ca. 7 Millionen Jahren 98,2 % unseres Erbmaterials
Halleluja, das ist ja wirklich kein großer Unterschied.
Ik-Ik-Ik-Ik

Kommen wir nun zurück zu den Alphamännchen/Chefs der Neuzeit:

Der Arbeitspatz zeigt uns deutlich, wo wir alle in  der Hierachie der harten Arbeitswelt stehen.
Alles und Jeder unter der Vorstandsetage, die natürlich hoch über unseren Köpfen im sogenannten Penthouse thront, gehört dem Alphamännchen und ist seine Herde.
Wir erinnern uns:
King Schimpansenchef sitzt ganz oben auf der Baumspitze. Seinem persönlichen Schloss. Von dort hat er den besten Überblick auf seinen Besitz.

Um nun seine Herde immer wieder im Blickwinkel behalten zu können, ernennt das Alphamännchen ein paar Untertanen (vorwiegend Männer) seiner Gruppe als seine direkten Handlanger.
Diese helfen Alphachef niemals die Kontrolle und Übersicht zu verlieren. Sie werden jetzt nicht von ihm besonders geliebt. Aber immerhin akzeptiert.
Um keinen Rangkampf absolvieren zu müssen bzw. ihre Loyalität und Zufriedenheit gewährleisten zu können, bekommen sie daher ein paar “Leckerlies” zugeworfen.
Zum Beispiel ein schnuggeliges Weibchen als Sekretärin, einen Dienstwagen, ein paar Goldstücke mehr oder  in der heiß umstrittenen Parkplatzregelung Mitspracherecht .
Nur um ein paar Punkte zu nennen….

Urzeitliche Gesellschaftliche Zusammenkünfte  (auch Lausen genannt) gibt es natürlich in der heutigen Zeit nicht mehr.
Heute nennt man dies Kaffeeklatsch oder auch Meeting.
Besonders ersteres dient dem guten Klima der Herde des Alphatieres. Man kann sich austauschen, angeben, profilieren, meckern, balzen, pempern usw…
Meetings wiederum könnte man als balzen/kämpfen um den besten Hierachieplatz bezeichnen.
Beobachtet man so ein Meeting, besonders wenn es wirklich zur Sache geht, so kann man sehen, wie die Männchen ihre Stimme erheben, regelrecht von ihren Sitzen aufstehen und zusammen mit Körpersprache ihrer festen Meinung kundtun.
Dies machte “Retroaffe Bingo-Bongo Kling-Kong” schon. Als er sich laut brüllend auf die Brust schlug.
Man nennt dies auch den sogenannten Rangkampf im Sitzungszimmer. (ich bin stärker- ich habe den größeren…)

Schwache Herdentiere werden kalt und ohne schlechten Gewissen weggemobbt. Früher nannte man es auch “aus der Herde ausgestoßen”.

Anders Beispiel:
Aufzugfahrt mehrer Kollegen und  mittendrin der Vorstandvorsitzende/Boss (auch Alphamännchen)
Dieser erhebt sich nicht etwas durch seine Körpergröße von der übrigen mitreisenden Herde;
Nein, er setzt seine Autorität mit der dementsprechenden Meetinghaltung sein.
Aufrecht, Kopf hoch, Kinn nach oben, fester stechender kalter finsterer Blick, lautes Räuspern (er ist daaaa also schaut doch alle). Brumpfend noch die Brust rausgestreckt.
Und was machen die Untertanen/Angestellten?
Sie kriechen und wälzen dich förmlich vor ihm im “Staub und Dreck”. (nach dem Motto- bitte guck doch, beachte mich doch).
Sie schweigen, gucken betreten auf den Boden bzw. auf die Aufzugsbeleuchtung, und wagen kaum Augenkontakt mit einem anderen Herdentier ihresgleichen..

Tja, Schlussendlich kann man dem Herdenoberhaupt oder auch Alphamännchen/Chef absolut keine Schuld geben.
Wir leben alle nur so, wie es die Evolution in uns verankert hat.

Noch 2 Sprichwörter zum endgültigen Artikelschluss:

1)    Der Mensch ist ein durch die Zensur gerutschter Affe (Gabriel Laub)
2)    Je höher der Affe steigt, je mehr er dann den Hintern zeigt. (Deutsches Sprichwort)

Tatort: H&M Geschäft – Linz/City
Täter: 2 junge Mädels
Handlung: 2 blutjungejunge Mädels (schätze mal so 12-13) fragen mich ob ich meine Meinung zu dem Schnitt eines BHs, als doch sehr erfahrene ältere Frau abgeben könnte.
Ergebnis: Aussage- Ältere/Erfahrene Frau = Zusammenbruch (wummm)
Irgendwie ist es schleichend über mich gekommen. Also, ohne dass ich es wirklich bemerkt habe.
Kleine Zeichen zeigen mir, dass der Zahn der Zeit an mir langsam aber sicher zu nagen beginnt.
Nicht schlimm. Nein, nein!
Eigentlich fühle ich mich ja pudelwohl.

Doch wenn ich besonders morgens in den “Saukerl” von Spiegel gucke, dann lässt es sich nicht verbergen.
Quer über die Stirn eine kleine Denkerfalte und auch um meine Augen ein paar Lachfalten.
Na gut, die Denkerfalte habe ich mir schwer erarbeitet. Besonders im Fach Mathematik/Geometrie und Physik.
Die Lachfalten wieder rum verdanke ich meinem fröhlichen Gemüt.
Aber auch meine Haarfarbe wird dunkler und mein Bauch setzt eine kleine Wohlstandsfalte an. Überhaupt dank dem “Deppen” Newton, lässt sich die Schwerkraft auch nicht mehr wirklich verheimlichen.
Nun genug gejammert, jünger werden wir alle nicht.
Und meine Jahresringen können es nicht verbergen, dass ich doch schon eine sehr geile Zeit durchlebt habe.

Kerngesund und fröhlich bei Blitz und Donner erblickte ich im Sternzeichen des Krebses in der sogenannten Flower-Powerzeit das Licht der Welt.
Kennedy und Marilyn Monroe waren damals schon ein Jahrzehnt tot, die Jackson Five sagen bereits einige Jahre, der Vietnamkrieg war gerade zu Ende und auch Elvis Presley stand kurz vor seinem “Time Out”.
Eine aufregende Zeit.
Es war die Zeit der Blumen.
Riesige hochmoderne Blumentapeten verzierten die Wohnungen, Fernseher waren meist noch schwarz/weiss, aber trotzdem lief schon Wickie, Petzi, Betthupferl oder Biene Maya. Wollte man telefonieren, so musste man eine riesige Wählscheibe betätigen und arbeitete man in der Abteilung EDV (so wie meine Mutter damals) so war man mit einem lauten riesigen Dingens namens Computer zugange der Lochkarten ausspuckte.
Meine Röcke endeten unter der Unterhose, dafür endeten die Blusenkrägen kurz über der Brust.

Märchen durfte ich mir per Schallplatte am geheiligten Plattenspieler meines Vaters anhören.
Urlaube gab es zwar im Süden. Aber halt nur mit Zelt.
Mit einer Begeisterung sammelte ich damals diese Priel Blumen und klebte sie auf unsere Badezimmerfliesen.

Noch aufregender waren aber dann die 80iger.
Nicht nur körperlich, auch geistig bin ich gewachsen.
Jaja man glaubt es kaum. Aber es stimmt.
Nach anfänglichen 2 jährigen Startschwierigkeiten in einer Mädchen- Klosterschule steckte mich mein Vater (dem Himmel Sei Dank) in eine gemischte Dorfschule mit haufenweise Jungs, die mir jeden nur herrlich erdenklichen Blödsinn lernten.
Wir warfen Spinnen (diese färbigen Gummispinnen) auf die Tafel und ließen sie runterklappern.
Grübelten über dem Zauberwürfen. (Ich nicht, bei mir landete er gehasst in einer Ecke). Guckten heimlich abends hinter den Treppenstufen den fiesen Bösewicht JR in Dallas und lasen die (“psssssst”) gemopste Bravo mit der Taschenlampe unter der Bettdecke.
Qualmten hinter dem Schloss Zigaretten aus Heu und hörten dabei die neudeutsche Welle und den verbotenen Song “Jeanny” von Falco.
Meine erste Schallplatte “Like a Virgin” kaufte ich mir zu dieser Zeit. In Leggings und mit riesigen hochmodernen Schulterpolsterblusen in besonders grellen Farben bekam ich meine erste Dauerwelle verpasst und war zum 1 Mal so richtig verliebt
Der Arme Kerl wurde natürlich in den damaligen Kultfilm “Dirty Dancing” verschleppt.

Dann begannen die 90iger.
Noch aufregender für mich. Schließlich verbrachte ich da meine sogenannte Sturm und Drangzeit.
Die hochmoderne Dauerwelle wurde Gott-Sei-Dank wieder glatter.
Mein erster Rausch brachte mich für 2 Tage in eine schmerzhafte Welt.
Ich mutierte zum Fan von Michael Jackson und vielen-vielen anderen Künstlern.
Synthesizer Hits waren in Discos der Knüller.
Ich begann meine Liebe für Kino und Blockbusters zu entdecken.
Filme wie Pretty Woman, Titanic, Man in Black, Forest Gump, Jurassic Park, Notting Hill, Indianer Jones, Golden Eye oder Das Geisterhaus waren daran Schuld (um nur einen Bruchteil zu nennen).
Mit der Zeit verschwanden auch die Schulterpolstern und wir waren “gaaanz” lässig in Jeans gekleidet. Ich durfte das Land der unbegrenzten Möglichkeiten (USA) kennenlernen.

Ja, natürlich gehöre ich jetzt nicht mehr zu den ganz jungen “Gspusis”. Aber ich hatte das wahnsenige Glück, einen Teil der 70iger, 80iger und 90iger Jahre zu durchleben. Und darauf bin ich mächtig stolz.
Ich bin ein guter Jahrgang. Das ist mal sicher.
Ein edles Tröpfchen ;o).

By the Way: Meine Bloggerkollegin Erdbeere veranstaltet eine Bloggerparade mit dem Titel “Wie sahst du als Kind aus”. Natürlich reiche ich hiermit mein ulala Foto ein. Darauf war ich so ca. 5 Jahre.
Würde mich freuen, wenn mehrer bei dieser Aktion mitmachen!! ;)

Leute, wir sind eine Gesellschaft von Jammerlappen.
Damit meine ich, dass wir unheimlich gut jammern, meckern, sudern, motzen, matschkern oder raunzen können.
Unter wir, verstehe ich besonders Deutschland, Österreich und die Schweiz.
Gäbe es eine Disziplin “im Jammern” so wären wir mit Abstand Weltmeister darin.
Wie ich darauf komme? Gerade im Urlaub wurde ich darauf aufmerksam.

Zuerst einmal sei gesagt.
Natürlich haben auch wir in unseren Ländern mit eigenen Problemen
wie zum Beispiel Arbeitslosigkeit, Soziale Vernachlässigung, Not, Obdachlosigkeit usw. zu kämpfen.
Das will ich erst gar nicht abstreiten. Steht mir auch nicht zu.

Und trotzdem geht es uns Größenteils gut.
Wir haben sauberes Trinkwasser, können jederzeit den Wasserhahn aufdrehen und gratis soviel von dem “Nassen Gold” trinken wie wir möchten. Verdursten muss bei uns KEINER!
Wir haben eine saubere Luft. Trotz Fabriken können wir dank Filteranlagen unsere gesunde Luft einatmen.
Wir haben keinen Krieg. Meinungsfreiheit und Demokratie wird in unseren Ländern groß geschrieben. Keine muss um seine Freiheit fürchten.
Obwohl die Mehrheit sicherlich keine großen (Geld)Sprünge machen kann, ist es kein Problem bei einem Heißhunger auf z.B. Burger, in den nächsten “Mac. Doof” zu stürmen und sich den saftig-fetten Burger nach Wahl zu kaufen.
Steht uns der “Guster” nach einem Eis, so wird zumindest 1 Kugel dieser Leckerei erworben.
Wir haben ein Dach über dem Kopf. Wetter, Wind und Regen können uns nichts anhaben.
Im Winter haben wir es dank Heizung wohlig warm.
Viele besitzen einen fahrbaren Untersatz. Entweder mit 4, oder mit 2 Rädern.
Wir haben ein gutes Schulsystem. 9 Jahre Schulpflicht. Jedes Kind hat die Chance auf Bildung.
Viele leisten sich 1 Mal im Jahr ein paar wohlverdiente Tage Urlaub.
Unser Gesundheitssystem ist eines der Besten weltweit. Wir müssen deswegen keine Angst haben, wenn wir krank werden.
Fast jeder von uns hat ein Handy. Und da sicherlich nicht das billigste. Wenigstens ein Smartphone oder noch besser ein I-Phone.
In unseren “Ohrwascheln” stecken die Kopfhörer vom I-Pod.
Fast jeder Haushalt hat einen Computer oder Laptop. Fernseher und Radio sowieso.
Wir machen ab und zu am Wochenende “Einen drauf”. Also feiern bis zum Abwinken.
Viele von uns leisten sich die nicht gerade günstigen Zigaretten. Die ohnehin die Gesundheit zerstören.
In nicht wenigen Haushalten leben noch zusätzlich Haustiere. So werden die lieben Bellos, Muschis, Pipsis und dergleichen ohneweiters mit verpflegt. Damit meine ich Tierarztkosten + Fressen usw….
Wir kaufen uns Bücher, Klamotten, Kosmetika usw…..
In unseren Kästen hängt sowohl Winter als auch Sommerkleidung.
Und trotzdem jammern wir. Wir wollen mehr und mehr und mehr.
So funktioniert wohl das Strickmuster des Menschen.

Manchmal, nur manchmal…. Da sollte jeder von uns einmal kurz inne halten.
Über den Tellerrand blicken und sich eingestehen, wie gut es uns eigentlich geht.
Guckt ganz aktuell nach Pakistan, oder China, Afghanistan….
Dieses Elend zu beschreiben, fehlen mir persönlich die Worte.
Schaut es euch an, und dann vergesst einmal eure Probleme und seid zufrieden mit eurem Leben!

So, und jetzt nagelt mich an die Wand…*grins*

Dieses Buch hat mir meinen Urlaub um einiges erleichtert. Trotz Magen-Darm-Geschichte habe ich 2 Nachmittage Tränen gelacht:
Kurzinhalt:
Ein Höllentrip zwischen Feldbett und Funkloch!
9 Trottel mit albernen Sonnenhüten.
271 gar nicht mal so wilde Tiere.
3877 Kilometer Schotterpiste im Minibus.
Und weit und breit kein Handynetz.

Wie ich schon oben erwähnte, hatte ich mich trotz Krankheit 2 Nachmittage königlich über dieses Buch mit teilweise schallenden Lachen amüsiert. Danach las es auch meine ganze kranke Truppe grinsend. Wir konnten Matze soooo gut verstehen. Urlaub kann echt die Hölle sein.
Es ist unheimlich leicht locker und flüssig geschrieben, sodaß man wirklich schnell durch ist.
Die Geschichte kurz zusammengefaßt:

Zwei Wochen Namibia – das klingt doch eigentlich nach Traumurlaub in wilder Natur, nach Abenteuer und Freiheit. Doch für Matze Klein wird aus dem Traum, schnell ein Alptraum der schon am Flughafen von Windhoek beginnt.
Seine Aussage: „Die zwei schlimmsten Wochen meines Lebens.“
Und wer an allem schuld ist, ist für Matze sowieso klar:Seine Freundin Sina. Während er in endlosen Verhandlungen die neue Eigentumswohnung klargemacht hat, sollte sie einfach nur »irgendwas« (am besten Mallorca) buchen. Und sie hat gebucht. Doch musste dieses »irgendwas« ausgerechnet eine zweiwöchige Gruppenreise durch Namibia sein, ein Land, in dem jede hüftkranke Schildkröte schneller ist als das Internet?
Was hat er denn verbrochen, dass man ihn nun täglich in einen Kleinbus voller Bekloppter durch Namibia gekarrt – „neun Idioten in alberner Wanderkleidung“ angeführt von ihrem namibischen Tourguide Bahee. Als Matzes Fluchtversuch an der letzten Tankstelle vor der Namibwüste misslingt, ist die Katastrophe vorprogrammiert. Auf seiner Jagd nach Adaptern, Handynetz und Internetzugang taumelt Matze von einer Blamage in die andere und strapaziert seine Beziehung zu Sina bis zum Brechen.

Matze: »Ich drücke meine Nase ans Busfenster und blicke hinaus ins weite Land. Die Namibier winken uns und lachen. Klar lachen sie, sie sind ja frei. Wir nicht. Wir sind die in Blech gepackte Rache für die deutsche Kolonialzeit.«

Eigentlich bin ich nur durch Zufall auf den Autor “Tommy Jaud” gestoßen. Doch nach dem Buch werde ich mit Sicherheit auch noch seine übrigen Bücher
*Vollidiot
*Resturlaub
*Millionär
lesen.

PS.: Ist dieses Erdmännchen nicht schnuggelig süß?????!!

Hier das Buch Hummeldumm als Youtube-Werbung:

Als Millionen vor Jahren nach dem riesigen Urknall ein gewisser Gott, Allah, Jehova, Budda… an einem chilligen langweiligen Nachmittag den Menschen erschaffen hatte, so erfand dieses listige Kerlchen auch gleich 2 Sparten dieser vollkommenen Spezie.
Ein Männlein und ein Weiblein.

Unterschiedlicher hätten sie gar nicht sein können. Das kann man schon aus der Überschrift des Artikels herauslesen.
Hier folgt nun eine Erlärung, die eigentlich ganz logisch klingt.

Befassen wir uns gleich mal mit der Spezie Mann:
Zu Urzeiten schon waren die Männer Jäger. In diesem harten Fulltimejob musste Mann wohl oder übel gute Reaktionen zeigen. Um das „Essen“ auch auf den Teller zu bekommen, spielte damals schon Geschicklichkeit, schnelle Reaktion und hohe Geschwindigkeit eine große Rolle.
Man könnte auch sagen, das harte Geschlecht hatte eine Menge Pferdestärken in ihren Ärschen (Füßen).

Und während die maskuline Hälfe für das leibliche Wohl und volle Bäuche sorgte, war die holde Damenwelt (Weibchen) in der Zwischenzeit mit dem Schmücken der Höhle beschäftigt. Hatten sie doch zu dieser frühen Steinzeit schon ein Auge für alles Schöne. Und so gaben sie der Höhle durch diverse Acceccoires (auch Deko genannt),den Kick oder auch das gewisse Etwas.

Doch nun zurück zu den Autos:
Die Urerklärung wäre ja hiermit schon gefunden.
Wir erinnern uns:
Jagen, Geschwindigkeit, schnell, Pferdestärken im Arsch…..
Doch was fasziniert Männer an den schnellen Autos?
Naja, mit diesem „Urgen“ kommen die Jungs mal auf die große weite Welt. Kaum “erquieckt” ihr erster Schrei, wird ihnen sofort ein Tütü (Auto)in die winzigkleine Babyhand gedrückt. Von nun an sind Auto und Junge untrennbar verbunden.
Die zweite Endeckung ist natürlich ihr bestes Stück, ihre große Liebe – auch Penis genannt. Ab dem Zeitpunktwird wird verglichen und geprotzt.
Ergebnis: Dicke, schöne Autos sind geil und für den Mann sozusagen lt. Männerpsychologie seine Penisverlängerung. Nach dem Motto: Wer hat den Längeren, wer hat den Schönsten. Oder auch wer hat Ferrari, wer Lamborghini oder wer hat Porsche?

Mann kommt in Wallungen. Die Hände kribbeln, die Augen werden feucht. Gänsehaut und lustvolle Gefühle wachsen, wenn die Herren in ihren Testosteronkutschen sitzen.
Bei der richtigen Geschwindigkeit wird Unmengen von Adrenalin ausgeschüttet. Freude, Neugier, Angst und Stolz machen sich breit. Dabei handelt es sich um unbewusste Gefühle, die den Reiz und die Spannung ausmachen.
Ein richtiger „Kick“ wird erlebt und es kann sogar von Erregung gesprochen werden. Ein trockener Highspeedorgasmus oder der sogenannte “Neuzeitkick”.

Schnelles Auto – war teuer – Mann hat Geld – Mann hat es geschafft – Mann ist WER – alle sind neidisch- ER ist groß.
Ich habe mal vor kurzen ein Statement von einem Mann zu dem Thema gelesen: „Es ist wie bei einem PC; Irgendwann haben wir keinen Bock mehr auf High Setting mit einem 56 k Moden. Dann muss es High-Speed sein.“
Das erklärt wohl schon alles.
Persönlich finde ich es geiler, wenn ein Mann einen alten Käfer, einen Chevrolet Pick Up oder einen Jeep fährt. Das hat irgendwie Persönlichkeit.

Nun zu den Frauen und ihren Schuhen:
“Gib einem Mädchen die richtigen Schuhe und sie wird die Welt erobern”.
Dieser Satz stammt von der Schauspielerin Bette Middler.
Sie hat Recht. Schuhe, das ist Liebe und Leidenschaft in einem. Und nein, es müssen keine Manolo Blahnik oder Jimmy Choo sein. Denn leider kann man sich das als normales Mädchen kaum leisten. Doch es gibt auch wunderschöne leistbare Modelle.
Ja, hiermit gebe ich zu, dass ich oft in den sogenannten „heiligen Schuhtempel“ pilgere. Stundenlang kann ich mich dann umsehen, probieren und hin und her stapfen.
Männer sind übrigens für solche Shoppingtage eindeutig tabu. Sie sind ja wie schon oben beschrieben die Jäger. Wir Frauen sind die Acceccoies-Sammler. Es scheint als würde uns eine unsichtbare Stimme auffordern an keinem der edlen Pumps, Stiefeln, Stilettos oder Turnschuhen vorbeizurauschen.
Unsere Augen leuchten, die Finger zucken und die Aufregung steigt, wenn die Verkäuferin den heiß ersehnten Schuhkarton aus dem Lager bringt.

Auch wenn sich schon unzählige Paare Zuhause türmen, Schuhe kann man immer brauchen. Denn sie sind mehr als nur Fußbekleidung.Für manche Mädels – eine Religion.
Man könnte diese Schuhliebe mit einem „Rollenwechsel“ vergleichen.
Tragen wir hohe Stilettos, sind wir unwiderstehlich, genial und sexy.
Bei Sportschuhen mutieren wir zum sogenannten unkomplizierene Kumpeltyp.
Zieren hohe Pumps den Fuß, so sieht man die Geschäftsfrau und baut einen gewissen Respekt auf.
Ganz zu Schweigen von High-Heels. Damit wird Frau zur Femmefatale und bekommt ein Gefühl von Macht und Geilheit.
Flip-Flop lassen uns hingegen jugendlich erscheinen und Ballerinas mädchenhaft interessant…..

Laut internationaler Studie besitzen 17 Prozent aller Frauen 10 Paar Schuhe. (was nur?????). Da bin ich wohl oder übel über dem Durchschnitt. ;)Ja, nicht umsonst fährt Carrie von „Sex an the City“ so auf ihre Schuhe (Manolos) ab. Schwärm…
Ergo, es leben meine Pumps, Sneakers, Laufschuhe, Sportschuhe, Flip-Flops, Biowalker, Sandalen, Filzlatschen, Arbeitsschuhe, Büroschuhe, Sitzschuhe, Schlappen, Stilettos, Ballerinas, Gummistiefeln, Flossen, Schischuhe, Eislaufschuhe, Meerschuhe, Boots, Sommerstiefeln, Winterstiefeln, Overknies, High-Heels…. Bei großer Hitze gehe ich auch gerne barfuß *zwinker*

Erklärung ENDE ;)

Die einen nennen es Kitsch, Rührseeligkeit oder Gefühlsdusselei. Platt, dumm, peinlich oder wichtig?
Ich beschreibe es kurz und bündig:
Sentimentalität
Meist ein überschwängliches Gefühl, dass überwiegend bei der holden Damenwelt zu Tage kommt.
Die meisten Männer scheinen dieses Phänomen eher zu unterdrücken, nicht zuzulassen oder erst gar nicht zu besitzen.

Ja ich gebe es offen und ehrlich zu.
Ich bin ein sensibles Weibchen das ab und zu in ihrer sentimentalen Ader “ersäuft”.
Vielleicht tragen auch die fiesen gemeinen Östrogen-Hormone zu dieser Verfassung bei.
Wer weiß?!
Schließlich und endlich wissen wir alle, wie unberechenbar Frauen in ihre PMS-Tagen von der liebreizenden Mrs. Jekyll zu einer wahnsenigen Mrs. Hyde mutieren.

Zurück zu den sentimentalen Minuten und einem kleinen Beispiel:

Familienfeier.
Alles ist perfekt. Man verträgt sich untereinander so gut wie schon lange nicht mehr. Das Essen ist pipifein und irgendwie ist man wirklich rundum glücklich.
Leise läuft Musik im Hintergrund. Doch als die traurig-schönen Töne von Coldplay erklingen, war’s auch mit der Stimmung geschehen.

Unerklärlicherweise tropfen am Höhepunkt der Glückseeligkeit dicke Tränen aus den Kulleräugchen. Gedanken fangen zu kreisen an. Man erinnert sich an den einen oder anderen glücklichen Moment aus der Vergangenheit.
Und mit einem unheimlichen Heißhunger auf Schokolade verzieht man sich für kurze Zeit Rotz und Wasser heulend in eine dunkle Ecke, während die Verwandtschaft nichtsahnend fröhlich weiterfeiert.
Für einen kurzen sentimentalen Moment muss/möchte man alleine sein, und seinen Gefühlen freien Lauf lassen.

Ja, es gibt so Tage, da verkriecht man sich in den letzten Winkel der Wohnung, stöbert mit Rührseeligkeit in alten Fotoalben, während im Hintergrund die schmalzigste Kuschelrockmusik die Gefühlswelt auf den Sentimental-Orgasmus peitscht.

Päckchenweise rotzelt man eine Tempo-Packung nach der nächsten voll, nur weil man im Fernsehn mit dem einem oder anderen Schicksal mitleidet.
Ganz schlimm, wenn man wie ich vor ein paar Wochen durch Zufall
auf diesen Sentimental-Blockbuster zappt.

Da nutzten keine Tempo-Taschentücher mehr. Da musste die Küchenrolle herhalten. Und eine Packung Kinder-Schokiminimäuse.

Oder man liest eine packende-fesselnde romantische Geschichte, deren Handlung mit einem lauten “Peng” mitten ins Herz trifft. So empfindet man beim Lesen nicht nur Glück, sondern auch tiefe Traurigkeit. Diese Traurigkeit verwandelt sich in Herz-Schmerz-Wehmut. Gekoppelt mit dem Weltschmerz eine Katastrophe.
Vielleicht vergleicht man sich dann zusätzlich mit der Titelheldin. Ja genau, dies hatte man selber schon mal erlebt. Und egal, ob diese Erlebnisse schön oder traurig waren, sie kommen nie wieder zurück. Das wiederum erzeugt ein Gefühl von Verlust und Bedauern. Und schon ist man wieder sentimental.

Sentimentalität ist ein kurzes Bad in Gefühlen, Melancholie und Schwärmerei.
Ich weiss, dass viele dieses “Bad” nicht verstehen können, und den Kopf schütteln. Doch ich möchte auf meine kleinen Sentimentalreisen nicht verzichten.
Zeigen sie mir doch meine Gefühlswelt in ihrer ganzen Bandbreite.

Ich bin ja nun eine Frau in der unteren Mittelalterhälfte.
Ja, einige würden sagen, dass ich gerade im Saft meines Lebens stecke. Doch diese Saftpackung hat irgendwo ein kleines Loch und mutiert zu einer kleinen Mogelpackung.
Woran ich das merke?
Unwillkürlich tropft der Lebenssaft mit einem lauten Plitsch-Platsch langsam aber sicher Tröpfchenweise davon.

Natürlich gaaaaaanz langsam.
Doch die jungen wissbegierigen grauen Gehirnzellen, werden mit einem Male zwar noch immer interessiert aber leider nicht mehr so aufnahmefähig wie noch vor sagen wir mal 5-10 Jahren.
Jawohl!
Das Alter setzt schön langsam aber sicher ein.
Und noch ein Phänomen macht sich bei mir seit einiger Zeit bemerkbar.
Es ist gelb, und klebt an so manchen Dingen wie der einzigartige Glatzenmannsuperkleber fest.
Ich komme in das Alter des Vergessens. Nicht schlimm, doch auffällig genug.
So kann es schon mal passieren, dass ich doch glatt meinen heiligen Mädelbrunch sozusagen “verpfeife”.
Einfach vergessen. Schwupp.
Wenn nicht die Türglocke um 8 Uhr Früh schellen würde und ich im Schlabberlook, ungewaschen und zerzaust gerade aus dem Bett gekrochen (da frei) meinen 4 wundervollen hungrigen  Mädels entgegenstarre. Diese wiederum hatten auf unseren Brunch nämlich nicht vergessen.

Oder meine arme geplagte Mutter. Die eine ganze geschlagene Stunde auf mich bei Schlechtwetter neben einer Tiefgarage wartet, um einen  Termin beim Architekten den ich leider wiedermal verschwitzt hatte einzuhalten.
Mit der Erkenntnis, dass ich eine Rabentochter bin, werde ich noch Tage danach von meinem schlechten Gewissen durchgebeutelt.

Ganz schlimm – Geburtstage.
Was früher einfach wegen der genialen Partys gar nicht in Vergessenheit raten konnte, löst sich bei 30+ einfach im Nebel des Grauens auf.
Man vergisst. Ob man will oder nicht. Morgens noch daran gedacht, schlägt man sich um Mitternacht mit einem lauten Knall der Erkenntnis auf das arme Gehirn.
Wieder was vergessen.

Shit jaaa.
Ich werde alt. Nicht nur an den kleinen Fältchen zu erkennen, sondern auch an den Kalkablagerungen in meinem Oberstübchen.
Und nein!
Sudoko hilft dabei auch nicht. Oder die täglichen Zeitungsrätseln.  Dazu habe ich einfach keine Geduld. Hatte ich noch nie. Ich bin Krebs. Und Krebse sind bekannt für ihre Ungeduld.
Da werde ich unheimlich aggressiv. PMS ist ein Spaziergang von Glückhormonen gegen meine Aggressivität zwecks Geduldspielen oder Rätseln.
So liegt auch das 3000 Teile Puzzle Tadsch Mahal noch originalverpackt in meinem Kasten.
Ab und zu gucke ich verächtlich auf das Bild des Indischen Tempels. Doch, ich werde die einzelnen Teile wohl niemals kennen lernen.

Ok, ich habe meinen inneren Schweinehund überwunden und starte so täglich das Bildersuchrätsel einer großen Tageszeitung. Da muss man 5 Fehler aus 2 identischen Bildern finden.
Und trotzdem – ich vergesse. Alles Mögliche.
Ergo kleben und picken da und dort diese unheimlich praktischen knallgelben farbenfrohen unübersehbaren  Post-it Zettelchen, die für mein angekalktes Gehirn den Calgon-Kalkstopp spielen.
Beispiel?
Wann etwas aus der Reinigung zu holen ist, klebt auf dem Kasten. Welche Blumen gegossen werden müssen klebt dezent hinter der Blumenschale.
Irgendwelche Termine kleben in Form einer gelben Blumenwiese im Eingangsbereich über der Telefonladestation.
Tierarzttermine über dem Hunde- und Katzefutter. Einkaufslisten auf der Kühlschranktüre.
Dringende sehr wichtige Termine gleich neben den lachenden Smilies (da Morgenmuffel) auf meinem Badezimmerspiegel.
Typischer Fall von “Da siehst es – da hast es”. Mein Leben wird zu einem gelben Klebezettelchen..

Doch ich lebe in der Hoffnung und dem Wissen, dass die Technik unheimlich schnell voran schreitet.
Ergo werde ich im hohen Alter  keine Post-its mehr benötigen. Denn da wird mir ein eigens angefertigter Chip in meinem Ohr alle Termine zuflüstern.
Ich muss mir nur noch einen kessen männlichen Namen für diesen Chip einfallen lassen. Rrrrrrrr – Dafür habe ich aber eh noch ein paar Jahre Zeit, um diverse Vorschläge auf den kleinen gelben  Post-ist zu vermerken.

Zugegeben, ich bin gerne eine Frau.
Klar, gibt es Tage, da würde man seine feministische Seite gepaart mit den dazugehörigen Östrogenen über Bord schmeißen. Aber eigentlich liebe ich meine Weiblichkeit.
Ja eigentlich! Bis auf den Augenblick, indem man auf der vielbefahrenen Autobahn unterwegs ist, einen dringenden Druck in der Blase spürt und mit einem Schlag die Kerle zu beneiden anfängt.

Und damit fängt das Dilemma an.
Man stelle sich vor:
Sommer – Hitze und eine etwas weitere Autofahrt auf einer vielbefahrenen Autobahn (auch Nord-Süd-Route genannt).
Das Auto voll mit gutgelaunten Personen. Die trockene Kehle wird mit kühlem Wasser literweise aus dem Eisschrank- Handschuhfach feucht gehalten.
Dann, plötzlich – wie von Geisterhand entsteht ein unangenehmer Druck im Unterbauch. Man spürt förmlich wie sich die Harnblase Tropfen für Tropfen füllt.
Plitsch-Platsch-Plitsch-Platsch…
Nervös tippt man den Fahrer auf die Schulter und säuselt gequält “Duhuu, ich muss dringend pinkeln” in sein Ohr.
Der Fahrer nickt genervt und fährt Vollgas weiter. Während man auf der Rückbank unruhig hin und her ruckelt.
Am ersten Parkplatz fährt er vorbei. Weil ich ja zu spät gesagt, und er nicht so schnell von 140 km/h auf 20 km/h abbremsen kann.
Mit einer minimalen Portion Verständnis ruckelt man weiter nervös vor und zurück.
Währendessen: Plitsch-Platsch-Plitsch-Platsch….
Dann endlich. Hurra. Ein Parkplatz. Verzweifelt schreit man nur mehr “Raaaaaaaaaus” und springt noch bevor der Fahrer bei den gefühlten 100 anderen Autos angehalten hat, aus dem Fahrzeug.
Bis..
ja bis man vor einem “vollgeschissenen” Unisex Plumpsklo steht, in dem gebrauchte Damenhygieneartikel gepaart von schmutzigen Toilettenpapier und gebrauchten Kondomen den Boden vollpflastern.

Und was sagt die Blase? STOPP!
Es geht nicht. Der Körper streikt. Der Geist ist willig, aber das Fleisch ist schwach. Man kann seinen Ekel nicht überwinden.  Da kein Wald in der Nähe, sondern nur freie Wiesen mit Picknick-Leuten, muss man in seiner Verzweiflung und voller Neid den Herren zugucken, wie sie mit einem “Ratsch” ihr Hosentürl öffnen und sich gemeinerweise am Wiesenrand erleichtern, während man selber in der Lautstärke eines zum Gebet rufenden “Muezzin” zum schnellsten Aufbruch ruft.

Nun sitzt man weiter auf der Rückbank, leicht in  Tranche versetzt und betet:”Ein Königreich für ein halbwegs sauberes Klo”, während man sich fest mit einer Hand zusätzlich die arme überforderte Blase zuhält.

Beim Warnschild “Turn Out” für Lastwägen kreischt man dann so laut man kann auf, sodass der Fahrer am doppelt breiten Pannenstreifen quietschend eine Notbremsung vollzieht und fragend nach hinten blickt.
Panisch stürzt man aus dem Auto Richtung Leitplanke, während der Beifahrer noch ruft;”Ohne Warnweste darf man da nicht raus, sonst gibt’s Strafe!” Aber diese Worte kommen pelzig, wie aus der Ferne bei einem an.
Nun hockt man neben dem Auto, bei offnener Türe, nacktem kasweißen “Popscherl” und einer Portion Wurstigkeitsgefühl. Die Schamgrenze ist wegen dem immensen Harndrang schon lange überschritten. Alle Autoinsaßen halten ihre Augen in die andere Richtung und horchen auf das endlich erlösenden “Rauschen” eines Baches.
Pustekuchen!
Spätestens als der erste Fernlastwagenfahrer auf den blanken Hintern glotzt und ein Hupkonzert startet, ist nach dem ersten erlösenden Tröpfchen Schluss.
Eh schon wissen: Geist willig – Körper schwach.

Was würde man nun in so einen Moment für einen Geschlechtertausch machen.
Aber zumindest war in nicht allzu weiter Ferne ein kleiner lichter Wald. Also rein in die grellend gelbe Warnweste und ein olympiareifer Sprint durch die Wiese neben der Autobahn Richtung Waldstück.
Während sich die weissen Augäpfel schön langsam aber sicher gelblich färben.
Mit einer Erleicherung, die schon einem 2 Leben gleicht und dem zustimmenden Nicken der mitfahrenden Damenwelt, während die Herren ungläublig den Kopf schütteln, geht die Fahrt himmlisch entspannt weiter.
Nach ca. 2 Kilometer steht ein komplett niegelnagelneues Rasthaus.

Alle guckten mich anklagend an. Das konnte ich doch nicht wissen.
Ja, als Frau ist man in so mancher Situation ein “Armes Schwein”.  

Es ist Sommer. Brütende Hitze. Darum lieben wir es, uns mit einem leckeren Eis innerlich abzukühlen. Olala..
Denn wer leckt nicht gerne genüsslich über eine Kugel und genießt dieses Geschmackserlebnis in vollen Zügen. Aus einer aktuellen Studie kann man von der Lieblings-Eissorte eines Menschen auf die sexuellen Vorlieben im Bett des Eis-Essers schließen: Quelle: oe24.at Eigentlich mag ich ja fast alle Sorten. Aber wenn ich wählen müsste würde ich persönlich Stracciatella bevorzugen. Hmmmmm jammy ;)

Vanille
Wer sich zum Vanille-Eis-Liebhaber outet, ist sehr romantisch veranlagt und kaum für nur eine Nacht zu haben. Vanille-Eis-Fans sind treue Seelen und sensible Artgenossen, die immer auf der Suche nach der einen, großen, wahren Liebe sind.

Schokolade
Schoki-Eis-Genießer sind wortwörtlich Genießer. Ohne Leidenschaft geht bei ihnen in der Liebe nix. Von einem Schoko-Eis-Esser können sie sich eine heiße, temperamentvolle Nacht versprechen. Dank seines Einfühlungsvermögens ist er ein aufmerksamer und rücksichtsvoller Gefährte.

Banane
Bananen-Eis-Fans gelten als Exzentriker und brauchen oft länger bis sie ihr Herz an jemanden verlieren. Das Gute daran ist: Haben sie sich einmal für einen Partner entschieden, sind sie einfallsreiche und sanfte Liebhaber bei denen ihre Bettgenossen nie zu kurz kommen.

Zitrone
Wer auf Zitrone abfährt, legt bei der Partnerwahl darauf Wert, dass der Partner viel Pfeffer im Hintern hat. Der Zitronen-Eis-Liebhaber ist selbst ein sehr feuriges Wesen, das einen Gegenpart braucht, der ihm ebenbürtig erscheint. Findet er den richtigen Lebensmenschen ist knisternde Erotik garantiert.

Erdbeere
Erdbeer-Eis-Anhänger sind meistens gut gelaunte, ausgelassene Menschen. Sie versuchen jeden Moment des Lebens bewusst wahrzunehmen und fühlen sich in Gesellschaft am wohlsten. In der Liebe sind sie sehr anschmiegsam und verbringen gerne ihre Zeit mit Kuscheln.

Stracciatella
Auch hier können sich diese Menschen nur schwer für einen Partner entscheiden. Stracciatella-Fans suchen immer wieder nach neuen Abenteuern und benötigen auch beim Sex viel Abwechslung. Das Herz eines Stracciatella-Fans kann man nur gewinnen, wenn man ihn seine nötigen Freiheiten einräumt. Langweilig wird es mit dem Stracciatella-Lover jedoch nie!

Kaffee
Kaffee-Liebhaber sind Pragmatiker, denken vorausschauend und besitzen eine starke Überzeugungskraft. In der Liebe sind sie jedoch oft nicht sehr sinnlich. Ihnen ist die Erotik nicht so wichtig, sie schätzen an ihren Partnern eher eine geistige Verbundenheit.

Walnuss
Nuss-Fans besitzen viel Seele und Gemütstiefe, ihr Familiensinn ist besonders stark ausgeprägt. In der Liebe geht es dafür aber weniger stürmisch zu.

Kirsche
Wer auf Kirscheis/Amarena abfährt, ist sehr pflichtbewusst, kann aber auch charmant sein. Im Bett ist er offen für zu ziemlich alles. Total experimentierfreudig. Wie z. B Tabulose Fesselspiele usw….

Pistazie
Der Charme der Pistazieneis-Genießer ist sprichwörtlich. Doch eine dauerhafte Liebesbeziehung entsteht nur aufgrund geistiger und gefühlsmäßiger Harmonie.

Ich bin tierlieb!
Jawohl, sogar sehr. Bis auf keuchendes und fleuchendes Insektengeschwader oder auch diversen Kriechtiere.
Um Spinnen und Schlangen mache ich ehrfürchtig einen riesengroßen Bogen. Fliegen werden mit meinen 12 in der Wohnung verteilen Klatschen erledigt, und Gelsen(Mücken) oder Bremsen mit einem zielsicheren Schlag der Gar ausgemacht. Achja, diese grauslichen Zecken per spitzen Gegenstand ermordet und auch an der Lausfliege das mittelalterliche Ritual der Vierteilung ausgeführt.

Kommen wir nun zum eigentlichen Thema.
Ich habe einen kleinen Garten. Diese grüne Oase genießt die Pflege von meinem braunen Daumen. Eigentlich ist das jetzt keine Hexerei, wenn nicht dieses Gekeuche und Gefleuche von so manchen Ungeziffer immer mehr Besitzt von meinen “Schätzen” nimmt.
Da ich trotzdem wie oben schon beschrieben, der tierliebende Menschentyp bin, kommt natürlich kein Gift in meinen Garten. Schließlich gibt es ja nützliche Bienchen, Hummeln, Marienkäfer, Raupen usw…
Ja klar, dachte ich mir.
Leider sieht am Schluss die Realität anders aus.
Nämlich so:

Mein Gemüsebeet ist nicht wirklich groß.

Viele von euch würde sich beim Anblick dieses 3×3 Meter Beet vor lauter Lachen “unter den Flieger schmeißen”.
Doch darin wohnen erbitternde Feinde von mir. Die gemeine rote Nacktschnecke. Die mir wirklich jedes Gewächs mit Freude auffressen. So kann ich niemals einen schönen Liebstöckelstock, Petersilie oder Dill als mein Eigen nennen. Oder als Gewürz so manche Speise verfeinern.
Kaum setzte ich einen Stock an, so haben über Nacht die “depperte” Schnecken alles “Ratzeputz” aufgefressen. Google meint ja, man sollte diese Viecher so richtig einsalzen.
Gesagt-getan. Ich habe in mein ganzes Gemüsebeet eine Packung gutes-reines Jodsalz geschmissen. Und auf so manche Schnecke.
Nie wieder- nie-nie wieder!!! Das Ergebnis war ein mit Schneckenschlatz überzogenes Gemüsebeet. Überall der grauslich weiße klebrige schleimige zähe Schlatz.
Ja, ich gebe es zu. Ich habe mir das blaue Schneckenkorngift gekauft. Rund um die Pflanzen gestreut und Ruhe ist. Basta

Mein nächster ganzer Stolz sind meine Rosen. Diese alte Sorten, die früher zwischen 1800 und 1900 in den Schlossgärten und Villen gewachsen sind. Ich habe heimlich bei einem Ausflug in das schöne Salzkammergut schon vor Jahren in einer Nacht und Nebelaktion ein paar Ableger “genommen” und diese bei mir im Garten eingegraben.  Nun wachsen und gedeihen sie prächtig nach Jahren der Anzucht. Wenn nicht diese beschissenen Läuse wären. So viele, dass sich die Stängel der Rosen biegen. Also musste wieder mal Google daran glauben und ich mixte ein undefinierbares Gebräu aus Schmierseife.
Von wegen. Man sah den Läusen richtig an, wie sie sich über meinen missglückten Versuch “einen Holfuß lachten”.
Tja, und darum kam auch Gift in die Spritze. Heute sind die Läuse (Gott hab sie selig) tot.

Es dauerte nicht lange, da waren so komische braune kleinen Käfer auf meinem geliebten Weinstock. Diese sollte man mit Zitronenwasser einsprühen. Ergo stürmte ich das nächste Spar-Geschäft und kaufte Duzende Zitronen. Die ich geduldig eine nach der anderen auspresste. Diese Mistkäfer grinsten mich am nächsten Tag frech an, und aus meinen Weinstock hätte man eine erfrischende Weinschorle mit Zitrone zaubern können. Klar, dass ich mir vom nächsten Lagerhaus das richtige Spritzmittel dazu kaufte.

Und während ich so auf meinen Wein spritzte sah ich doch glatt, wie sich eine Horde Ameisen (die Wand war schwarz) durch die Mauer in die Kellerdämmung fraßen. Also, ich wieder zum Spar angefahren und Backpulver bis zum Abwinken gekauft. Danach die Wand samt Ameisen damit eingepudert.
Ob’s geholfen hat? Dazu sage ich jetzt nichts. Helfen, tun diese Ameisenfallen von Vandal.

Ja klar, ich liebe Tiere. Aber in der Sparte Gartenzucht und Pflege darf man mich Giftmischerin nennen. Dazu stehe ich.