…. Oder noch besser gesagt:
„Heit damma wieder amoi chillig vorglühn“
Kennt jemand von euch diesen Ausdruck? Bzw. weiß jemand von was ich gerade spreche?
Nein?!
Keine Panik!
Bis vor ein paar Jahren wusste ich selber noch nicht, was dieses Wort bedeutet.
Seit dem habe ich ein paar Jahresringe mehr auf dem Buckel und somit kann ich es genauer erklären.
Also:
Heute beschäftige ich mich mit einem Accessoire, für dieses so manche Frau morden würde.
Ein absoluter Lieblingsschmuck der Damenwelt.
Erraten?
Es geht um Schuhe.
Leider muss ich euch nun gleich wieder enttäuschen.
Ich spreche nicht von diesen überaus genialen Beinaccessoire in allen möglichen Varianten und Formen, sondern um eine absolute nichtssagende Schuhnische.
Dem „gemeinen“ Hausschuh.
…. wurde mein schnuckeliger fahrbarer Untersatz vor nichtmal knapp einer Stunde genannt.
Frei nach dem Motto:
„Der Lauscher an der Wand hört seine eigene Schand.“
Frechheit!
Naja, vielleicht haben ja meine über alles geliebten Nachbarn aus dem bürgerlich-gelben Haus schräg gegenüber mit diesem kleinen fiesen Wort diesmal gar nicht so unrecht.
Aber zumindest hätten sie erst dann zum Ablästern anfangen können, wenn ich hinter der Haustüre verschwunden bin.
Noch immer schwer beleidigt, dass mein Baby als Dreckschleuder bezeichnet wurde, „kurbelte“ ich mal ganz unvoreingenommen Tante Google an und fand diese „nichtaussagekräftige“ (grrrrr ) Statistik: Continue Reading
Holla, nun habe ich doch an einem frühen Freitag Morgen ein breites Grinsen im Gesicht.
Warum?
Naja, zum Thema Fliegen habe ich ja die letzte Zeit schon einige kuriose Sachen gelesen.
Da war sie Sache mit den Kuscheltieren für Singlereisende bei Langstreckenflügen.
Alleine die Vorstellung ist doch der Knaller. Harte Geschäftskerle, in Kuscheldecken eingepackt, leicht sabbernd und fest an einem Winni Puh gekuschelt.
Dann war diese endlose Diskussion einer britischen Billigairlinie, für die Benützung des Klos zu bezahlen.
Normalerweise kann man dies nur durch eine Klofrau rechtfertigen (wenn überhaupt) die nach jedem Geschäft(chen) dass Klo wieder Grund reinigt und danach mit strahlenden Lächeln ein gutes Gelingen wünscht.
Dann war natürlich die große Aufregung über den Nacktscanner. Der eigentlich so was von “pipegal” und uninteressant ist, (eh schon wissen in China fällt ein Fahrrad um).
Ahja, nicht zu vergessen.
Die günstigen Stehplätze. Das ganze hat für mich persönlich U-Bahn Niveau. Nur, dass man dort nach ein paar Stationen wieder aussteigt. Hingegen im Flugzeug einem nach stundenlangen Stehen wohl die Füße abfallen, wenn man nicht schon vorher kollabiert.
Aber nun kommts: Continue Reading
…… wurde ich heute freundlicherweise genannt.
Frechheit!
Dabei wollte ich dieses Jahr einfach alles einmal richtig machen.
In Bezug auf Gartenbeetpflege und so weiter.
Eigentlich nahm dieser Geistesblitz seinen Lauf, als jedem Haushalt eine eigenen Biotonne vorgeschrieben wurde.
So ein dickes bauchiges grünes stinkendes Ding, das man am besten weit weg von seinen eigenen 4 Wänden stellen sollte.
Warum?
Naja, es ist zwar noch nie jemand erstunken, aber ich lege garantiert nicht meine Hand ins Feuer, dass nicht ich die erste wäre, bei der dieses Schicksal zuschlagen würde.
Zurück zur Tonne.
…. Oder Hallo und Herzlich Willkommen ihr Muskeln!
Doch am besten ich fange erstmal ganz von Vorne an.
Das Ganze nahm an einem ganz normalen Wochentag diesen Monats seinen Anfang.
Meine beste Freundin hatte gerade in einem Anfall von mütterlicher Wut und Verzweiflung laut schimpfend einige schmutzige Klamotten ihrer Kinder unter dem Bett hervorgefischt und “schwupps” durch das geöffnete Dachflächenfenster in den Garten befördert.
Und während sie ihren “Kiddis” die gefühlte 1000 Ordnungspredigt hielt, heulte ich 10 Kilometer nördlich in einer weiblichen prämenstruellen Tiefpunkt-Depri-Phase das Wohnzimmersofaschmusekissen klatschnass und stopfte eine Lindt-Praline (Frau gönnt sich ja sonst nichts) nach der anderen in meine nach Süßem lechzende gierige und verzweifelte Mundhöhle.
2 Frauen und doch ein ähnliches Problem.
Ich habe sie gefunden.
Eigentlich wollte ich sie tief in der Erde hinter der alten großen knorrigen Weide vergraben. Schon vor Jahren.
Doch irgendwie, warum auch immer, habe ich es mir anders überlegt und sie im dunkelsten Winkel des Dachbodens, hinter den alten Schulbüchern, Bildern und Schürzen meiner Großeltern versteckt.
Ein paar alte löchrige Strudeltücher meiner Oma lagen lieblos aufeinander gehäuft darauf.
Und doch habe ich sie gefunden.
Als ob mich eine unsichtbare Hand zu diesem staubigen mit Spinnenweben überzogenen Ort hingeführt hätte.
“Grias Eich, Servas, Hallo olle beinand, Hob die Ehre, Hallo und Guten Tag.”
So ungefähr klingt es, wenn ein Österreicher höflich grüßt und damit einfach nur “Hallo” meint.
Warum ich das nun anspreche? Moment, ich komme gleich darauf zurück.
Man sagt dem Fernsehen ja nach, dass es bilden sollte.
Ja sagt man.
Doch am Wochenende wurde ich bei so mancher Trivialsendung vom Gegenteil überzeugt.
Wer noch an den Spruch “Fernsehen bildet” glaubt, der lebt sowieso in seiner eigenen Welt, oder im Jahre 1970, wo man 90% am Tag Nachrichten ausstrahlte.
Von wegen ….
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