Leider bin ich in letzter Zeit genötigt, öfters in den sogenannten Wartezimmern der verschiedensten Herrn Doktoren Platz zu nehmen.
Im Grunde ist es mir ja egal. Denn im Krankenhaus, unterhält mich ein riesengroßer LCD-TV, und zeigt mir wie es bei “Reich und schön” oder “Wege zum Glück”  …. täglich weitergeht.
Ist man dann mal an das große (Krankenhaus)Bett für ein Paar Stunden “gefesselt” so hat man entweder einen weiteren Fernseher zur Verfügung, oder man lässt seine Augen von links nach rechts und wieder zurückrollen und unterhält sich köstlich über das Umfeld.
ABER
das Schlimmste was einem passieren kann, sind die Besuche beim Hausarzt seines Vertrauens.

Egal zu welcher Zeit man das Wartezimmer betritt, es ist immer hilflos überfüllt.
Schon vor der Türe, hört man das “Geschneuze”, “Gehuste”, “Gekötze” und “Geröchle” bis auf die andere Straßenseite, direkt zum Parkplatz.
Am liebsten würde man die Beine in die Hand nehmen, eine Kehrtwende machen und so schnell wie möglich einfach davon laufen also ob der “Leibhaftige” hinter einem her wäre. 
Aber nein.
Tapfer kneift man die Augen zusammen, schneuzt selber noch mal durch und betritt mit einem siegessicheren und liebeswürdigen ins Gesicht gemeißelte Lächeln die überfüllte Praxis. Nur um dort das steife Lächeln sofort Schockeinzufrieren.
Sobald man nämlich das besagte Wartezimmer betritt, mustern dich -sagen wir mal Daumen x Pi- 100 Augen kritisch und mit durchstechenden Röntgenblick von oben nach unten.
Jeder Zentimeter wird fein säuberlich in das Gehirn des schon Wartenden eingescannt, während man hilfesuchend nach einem freien Plätzchen sucht.
Irgendwie ist es mir unverständlich, dass in der heutigen Zeit keine Termine beim Hausarzt vergeben werden. Da würde sich so manche Wartezeit zumindest von 2 Stunden auf eine halbe Stunde verringern. Und wenn ich jetzt  2 Stunden sage, dann meine ich es auch so.
Jedes Mal verlasse ich diese Praxis mit einem durchgesessenen Hinterteil. Kein Wunder, wenn ich mal vorzeitig Krampfadern in meinem Allerwertesten bekomme. Oder eine schöne zentimeterdicke Schicht Hornhaut. Die ich mir dann mit dem “Fußhornhautschürfer” vom Hintern entfernen muss.
Ein Lärmpegel herrscht noch dazu in diesem kleinen Raum, als ob man an der Startbahn eines Flughafen stände.
Gestresste Muttis laufen hinter ihren quängelnden Kiddis her. Diese wiederum langweilen sich zu Tode und “pfeifen” auf die lieblos hingestellte Spielzeugkiste. Im Gegenteil. Viel interessanter ist es, bei Tante X und Onkel Y an den Füssen zu ziehen. Und während die Frau Mama in der Zwischenzeit einen halben Anfall bekommt, schnapp ein leicht nervöser Papa seinen Sohnemann als er “muss kotzen” quabbelt und ist schon mit ihm  in der ärztlichen Badeoase verschwunden.
In der Zwischenzeit “kötzt” jemand tief aus den Bronchien seinen Lungenpudding samt Viren Cocktail wehement heraus.
Egal auf welche Seite man sein wertes Köpfchen schiebt. Die Vieren treffen dich ohne Vorwarnung. Durch das fest verschlossene Fenster, bleibt einem leider das Molekühl Sauerstoff eisern verwehrt. Sollte man es doch wagen, Richtung Fenster zu gehen und andeutungsweise die Hand zur Fensterschnalle richten, konzentrieren sich 50 mächtig böse Blicke auf dich, sodass du es sofort mit einem Entschuldigungs-Lächeln wieder bleiben lässt. Dann eben Trockensauna.
Ganz klasse ist es, wenn sich dann noch die verschiedensten Gerüche vermischen. Da keine Frischluft, muss man ja mit der abgestandenen “Altluft” vorlieb nehmen. So vermischen sich die süßlichsten Parfums, mit Schweißgeruch, Wick-Luuf-Wickel, Stallgeruch und erst vorgestern gerochen; Ganz neu. Zwiebelanröstgeruch. Die Patientin röstete noch in letzter Minute ihr Mittagessen an bevor sie Richtung Arzt entschwebte. 
Kommt man also nicht schwerkrank in so eine Praxis verlässt man sie 100% krank oder sagen wir mal “siech” wieder.
Warum?
Ich habe noch nie so viele schwere Krankheiten auf einmal gehört, was diese Patienten gleichzeitig alle “ausbaden”. Da übertrifft jeder jeden um Längen. So hat der eine nur einen läppischen Schnupfen, ist es beim nächsten eitriger Angina, der übernächste hat ein chronisches Lungenleiden und wieder der nächste erzählt von seinen 20 Intensiv-Spitalsaufenthalten inklusive Sterbe Erfahrung.
Ja, so ein Wartezimmer beim Hausarzt hat schon “Stammtischniveau”.
Ganz toll fand ich die Tage: Als ein älterer Herr, ca. 80 Jahre am Buckel, einem anderen Herrn erzählte, dass seine Blutwerte nicht stimmen und sein Blutdruck lt. Arzt gefährlich hoch sei.
Da meinte ganz laut eine Dame zur Nachbarin. “Meinen Bruder haben die tot in der Küche gefunden. Einfach umgefallen. Bluthochdruck. War 78, so ähnlich wie der nette Herr uns gegenüber.” Na klasse. Das hat schon was.  Dem besagten Herrn wich natürlich die ganze restliche Farbe aus seinem eh schon sehr käsigen Gesicht.
Weiß man nicht, wer in der näheren Umgebung verstoben ist, so erfährt man es mit Sicherheit beim Hausarzt. Bis ins letzte Detail.
Und während der “Rechts” neben dir vor Fieber zittert, der Linke gurgelnde Hustgeräusche von sich gibt und wieder der Nächste schön langsam seinen “Rotz” hinaufzieht, betet man bzw. zählt man innerlich nach, wieviele Personen noch vor einem zum “Doktore” hineingerufen werden.

Ja, Leute, darum freuet euch. Gerade wird wieder im Radio die nächste große Grippewelle vorausgesagt. Geil…