Urlaub! Die wohl schönste Zeit im Jahr. Die Seele pendelt, die Stimmung ist perfekt und überhaupt,  rundum ist alles pipifein. DENKSTE!!!!Nix ist fein. Gaaar nix! Es gibt wohl Momente, da erreicht einen der “Klugscheisser-Geistesblitz” und lässt das Gehirn auf Höchststufe mit nur einer einzigen Frage rattern: “Welche in Gottes Namen schwere Sünde hat man in letzter Zeit begangen um so einen Urlaub zu verdienen?!!?

Am besten ich fange mal ganz von Vorne an:

Zu Allererst:
Sollte sich jemand mit diesem Urlaub identifizieren, so spreche ich dem armen Tropf schon jetzt mein Beileid aus.
Alle nun kurz erzählten Ereignisse sind nicht erfunden, sondern genau so geschehen.
Um mitreisenden Personen zu schützen, werde ich sie U1,U2, U3 (Urlauber 1, Urlauber 2, Urlauber 3)….. usw. nennen.
PS.: Manchmal muss man sich einfach den Frust von der Seele schreiben. Pfffff
Na dann, los geht’s:

Vorwort:
Eigentlich wollte ich ja nach Italien, um der Verwandtschaft/Familie wiedermal so richtig auf den Geist zu gehen. Und ja, ich liebe  dieses Land. Sozusagen meine 2 Heimat.
Doch dieses Jahr macht mir ein Last Minute-Angebot nach Ägypten (Sharem El Sheik) Lust nach etwas Neuem Gewagten: Einmal ausbrechen und absolut unbekanntes Terrain betreten.  Ein einmaliges Angebot in einem 5-Sterne Hotel mit allem “Pi-Pa-Po” lassen mich und U1,2,3,4,5, vor vorfreudiger Erregung alle Warnungen usw. in den Wind schießen.

Tag 1:
Ich bin aufgeregt.
Freudig unruhig wetzend sitzt meine “Gurkentruppe” im Urlaubsflieger und stößt mit einem lauten “Pliiing” auf die kommenden Tage an. Bis zu dem Moment, wo genau eine Reihe vor uns das gewünschte Essen ausgeht.
Ha, das haben wir wohl nun davon, weil wir anstatt eines teuren Fliegers diese Billigbiene oder Hummel (keine Ahnung was da für ein Vieh auf der Airline aufgemalt ist) genommen haben. Genauso dumm wie im Flugzeug, gucken wir auch am Flughafen, als mit einem lauten Knacken und Surren das Gebäckband zum Stillstand kommt und wir + weitere 4 Ösis ohne unsere Koffer in einer leeren Ankunftshalle stehen.
“Da, hinter Panzerglas stehen ein paar einsame Koffer”, ruft U3 ganz aufgeregt. Natürlich hat unsere Gurkentruppe den Transferbus verpasst und muss sich nun bei 42 Grad in einen unklimatisierten Minibus quetschen.
Bis zur Ankunft im Hotel hatten wir alle S.A.D.O. (Schweiß auf der Oberlippe). Shit, mit so einer Hitze haben wir alle nicht gerechnet. Unser Zimmer ist noch nicht fertig. Na klasse, 1 Stunde Wartezeit. Schleppend und transpirieren quäle ich mich zusammen mit U1+2 durch die Halle. Bei einem Laden guckt ein zahnloser Verkäufer breit grinsend heraus. “Hello, you are fine? You are from? Looki-looki”. Mit dem letzten “Patzen” Freundlichkeit presse ich ein ” Ok, fine” heraus. Dann bekommen wir endlich unsere Zimmer.
Im Nebenhaus. Mit Klimagenerator am Dach. Also so einem Ding das so brummt, als ob man mitsamt dem Zimmer per Hubschrauber abhebt. Tag und Nacht.
Scheiß Last Minute.

Tag 2:
Lichtblick! Wir bekommen neue Zimmer. Zumindest im Haupthaus und ohne Hubschrauber. Halleluja.
Verloren sitzen wir im Restaurant. Das Frühstück ganz auf die 50 % Engländer und 40% Russen ausgerichtet. Also, schön fettig mit Wodka schon zur Breakfasttime. Aber immerhin “All Inclusive”.
Auf dem Weg zum Swimmingpool grinst uns der zahnlose Verkäufer wieder breit an. Mit seinem Standartspruch. Tza!
Ich hätte es wissen müssen. Auf RTL, PRO7, SAT1.. zeigen sie es ja jeden Sommer. Das bescheuerte  Besetzen der Liegen mit Handtüchern. Und während ich diese Besetzer abschätzend von oben bis unten anblicke tönt es über den halben Pool: “Geh, jetzt kumst mit was zum saufn und saufst es selba aus bleds Mensch. I hob a an Durscht. Also schleich die wida zum Colaautomaten und bring mir gfälligst a was zum Saufn mit!!” 6 Gurkentruppenmitglieder werden immer kleiner. Nein, wir outen uns jetzt mal lieber nicht als Ösis. Wir schämen uns einfach mal ein bisschen fremd.
Also raus zum Meer, wenn am Pool kein Platz.
Mit letzter Kraft schleppen wir uns ans Meer. U4, schon immer der Schnellste und auch nun als erster am Meer lässt einen Schrei der durch Mark und Bein geht. “Leute bin ich blind oder blöd, aber wo zum Geier ist das Meer?”
Fasziniert gucken wir auf ein Riff. Und auf einen ca. 800 Meter langen Steg, der über dieses scharfkantige unbegehbare Seichtwasser-Riff ins Meer führt.
“Da, Da, da sollen wir raus gehen?”, heult U5 ungläubig auf.
Mit letzten Kraftreserven und am Zahnfleisch schlürft und schleppt sich eine Ösitruppe über einen windschiefen Steg in knalliger Sonne ganze 800 Meter Richtung Meer. “Wasser-Wasser-Durst” stöhnt mein Hirn, während ich über dieses Salzwasserriff wandle.
Habe ich schon erwähnt, dass U2 Halsschmerzen und bellenden Husten hat?

Tag3:
U2 hat Angina und Totalstimmverlust. Arme Sau. Ehrlich! Wir pumpen ihn mit unseren Medikamenten zu.
Dafür hat U4 seinen Wecker um 7 Uhr früh gestellt und unter  Einsatz seines Lebens Liegen beim Pool besetzt. Hehehe…. Was die können, kann die Ösitruppe schon lange.
Wieder Frühstück. Brav meiden wir bei jedem Essen zwecks Magen-Darm-Gesundheit: Milch, Sahnetorten, Alle Salate, Eier,  Eiswürfel, Eis, Früchte. Und immer nach dem Essen den Magen mit Wodka ausspülen. Bei so einem Russenüberschuss, kein Problem.
U2 geht es bedeutend schlechter. Fieber und Bronchitis. Na Servas. Der muss ins Zimmer.
Und während wir anderen “Us” noch im Pool über den armen Tropf diskutieren, bekomme ich von 0 auf 100 stechendeBauchschmerzen. Mit einem Schnellstart und tropfnass sprinte ich aus dem Swimmingpool und laufe auf mein Zimmer, dass jedes Formel 1 Auto vor Neid erblassen würde. Gerade noch rechtzeitig.
Nun darf ich mit U2 das Bett teilen. Zwischen WC, Kotzen und Hustenanfällen gucken wir beide Britt am Nachmittag und folgende geistreiche Sendungen auf einem doch sehr modernen Flat-TV.

Tag 4:
Auaaa mein Bauch! U2 hat solch schlimme Bronchitis+ Fieber, das er zum Arzt muss und eine Infusion bekommt. Inzwischen liegen auch U1+U3 mit Magen-Darm-Geschichte flach.
Ich schleppe mich zur Apotheke. Vorbei den dem zahnlosen breit grinsenden Ali. Bei “How are you? You are from?” knurre ich ihn mit “Scheiß Urlaub” an.
Wir liegen zu 4 im Bett und gucken Britt.
Geräuschkulisse: Fernseher, Klospühlung, Würgegeräusche, Fieberthermometergeklirre und kötzender-bellender Husten.
All Inclusive ist wirklich etwas Feines: Noch dazu, wenn man sich aus Kamillentee, Malventee, Leerer Suppe und Weißbrotrinde ernährt.
Noch besser, wenn am Nachmittag kein Blättchen Klopapier mehr da ist. Alles Aufgebraucht.
Habe ich schon erwähnt, dass dies ein wirklich beschissener Urlaub ist?! Im wahrsten Sinne des Wortes.

Tag 5:
Bis auf U5 liegt nun fast die ganze Ösi-Gurkentruppe flach. U5 hat bei Nacht und Nebel einen Putzwagen “überfallen” und so 8 herrliche Rollen Klopapier für uns gesichert. Ein Heiligtum, wenn man unter Durchfall leidet.
Diese gemeinen Magenschmerzen. U2 geht es nun wirklich sehr-sehr schlecht. Antibiotika helfen nicht. Wir machen uns große Sorgen.
Also schleppe ich mich wieder Richtung Apotheke. Von Weiten sehe ich schon Zahnlos -Ali grinsen. Wenn mich der nun fragt wie es mir geht, ich garantiere für nichts mehr.
Doch als er mich sieht, zwinkert er mit einem Auge und flutscht danach im Höllentempo in seinen “Schischa-Laden”.
Sein Glück!
Mittlerweilen grinst mich nun auch der Apotheker überfreundlich an. Eh klar, bin ich doch sein bester Kunde diese Woche.
Vielleicht sollte ich erwähnen, dass nun auch U5 bei uns im Zimmer liegt. Besser gesagt in der Dusche. Denn am Pool hat ihn ein Vogel auf den Bauch geschissen. Ehrlich!
Ja, sogar die Vögel scheissen schon auf uns!
Ich habe Heimweh. Ich will nach Hause.
Wir gucken Britt und schlürfen Medikamente mit Kamillentee. Die ganze fiebernde Gurkentruppe.

Tag 6:
Durch einen gellenden Schrei von U2 sitzen wir um 9 Uhr morgens “Hab Acht ” im Bett. Sein ganzer Körper könnte man mit einem Streuselkuchen vergleichen.
Überall übersäht mit Pusteln und Quaddeln. Also wirklich von Kopf bis zur kleinsten Zehe.
Wir haben Angst. Hat er wohl die Masern oder gar Röteln?
Depperter Arzt. Hat ihm “Clarenase”(Nasenspray) für sein hohes Fieber und Bellhusten verschrieben. Wir gehen nicht mehr zu ihm. Der kassiert nur Kohle.
Hoffentlich nimmt uns der Flieger wieder mit heim mit U2-Streuselkuchen.
Wir wollen nach Hause. Ich schleppe mich wiedermal zwecks Medikamenten Nachschub zu meinem Apothekenfreund. Ich mag ihn nicht. Vorbei am Restaurant in dem die Engländer, Russen und sonstige Nationen alles was ihnen in den Weg kommt Ratzeputz verspeisen.
Und nicht scheissen!
Im Gegensatz zu unserer Truppe! Wenn ich jetzt noch Grinse-Ali sehe, dann setzt es eines auf die Mütze. Er hat Kundschaft. Sein Glück!
Mit Heilpuder staube ich U2 von Kopf bis Fuß ein. Schneelandschaft bedeckt nun seine Pusteln. Wir liegen alle am Zimmer und gucken Britt.
Sollen sich doch alle anderen um ihre blöden Liegen streiten.
Beschissenes All-Inclusive. Blödes Last Minute! Scheiss 5-Stern!

Tag 7:
Wir dürfen HEIM!!
Nach Hause. Ach, wie herrlich klingt das nur!
Nach Österreich! Ich werde zum Patrioten. Eilig verlassen wir diese 5-Sterne Anlage Richtung Ausgang.
Grinse-Ali ist auch wieder da. Freudig winke ich ihm. Es geht mir gut. Ich kann endlich heim. Ha, nun schaut er doof. Damit hat er nicht gerechnet, dass ich auch freundlich gucken kann. Hehehe…..
Nach dem wir Streuselkuchen ordentlich eingepudert  und selber Medikamente gegen Kotzen und Durchfall eingeschmissen haben, geht es endlich Richtung Flughafen.
Der Urlaub war wirklich gelungen. Wir haben so viel gesehen!
70% davon das Zimmer! Besonders das stille Örtchen. Und natürlich Britt (lol)
Hmm, darf man eigentlich den Flughafenboden küssen? Der Papst macht es ja auch. Und er ist ja ein heiliges Vorbild. Also werde ich bei Ankunft in Linz von der Treppe herunter schreiten und danach meinen geschundenen Körper bauchlinks auf den Boden werfen, während ich meine Lippen zum Kussmund forme und den Boden abschmatze.
21.45 Uhr. Unsere Gurkentruppe ist zuhause. Gelandet.  ENDLICH!

Nachtrag:
Habe ich schon erwähnt, dass ich meine 2 Heimat Italien liebe!!! Ich werde ihr in Zukunft mehr als treu bleiben.
Bella Italia!
U1,3,4,5 bekommen Darmaufbauende Mittelchen. Sie sind am Weg der Besserung.
U2 hat eine Lungenentzündung und Penicillinallergie, aber Dank unserer Medizin nun die richtigen wirksamen Medikamente. Auch ihm geht es schon besser.
Auch ich habe noch Magenschmerzen. Aber sie bessern sich schön langsam, Tag für Tag. Dank Ösimedizin.

Und nun brauche ich erstmal dringend URLAUB!! Entschuldigt!… A W A Y ! ! !